Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих зелёных глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь пожрать?
1. Он не считает меня сексуальной! Значит, всем я сексуальная, а его мизинцу нет?! 2. Муж насмотрелся рекламы по телевизору и теперь каждый божий день требует от меня всяких извращений, вроде кофе в кровать и так далее… 3. Нет, он не ревновал меня к каждому столбу. Дело в том, что их украли вместе с алюминиевыми проводами, когда в нашей деревне Чубайс отключил электричество. 4. А теперь сволочь, после того как мы с тобой развелись, потрогай свою макушку. У тебя рогов больше, чем волос на голове! 5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика. 6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
Отправлено: 03.04.14 22:01. Заголовок: Запись учителя в шко..
Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."))))))))))))))))))))
ЖРЕБИЙ БРОШЕН. ТЕПЕРЬ ВАС ЗОВУТ: Kukka Saraste KUKKA — Цветок
SARASTE — Рассвет Кукка очень понравилось мой муж ЖРЕБИЙ БРОШЕН. ТЕПЕРЬ ВАС ЗОВУТ: Ilmari Kukkamäki ILMARI — "Персонаж эпоса ""Калевала"", богатырь-кузнец"
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет