ДНИ РОЖДЕНИЯ

 Отправлено: 06.06.13 00:29. Заголовок: Юморинки

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего!
Томный и нежный взгляд твоих зелёных глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь пожрать?

 Отправлено: 20.12.15 22:16. Заголовок: Девчонки, спасибо за..

Девчонки, спасибо за позитив!!!

 Отправлено: 11.01.16 20:28. Заголовок: Тест на алкоголь ..

Тест на алкоголь



Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

 Отправлено: 11.01.16 21:47. Заголовок: Ох, как все эти пьян..

Ох, как все эти пьяные виды от нас далеко.....

 Отправлено: 15.01.16 15:12. Заголовок: тень пишет: Ох, как..

тень пишет:

цитата:

Ох, как все эти пьяные виды от нас далеко.....

это да,но смешно же всё равно

 Отправлено: 05.04.16 20:47. Заголовок: 1. Не смотри на кале..

1. Не смотри на календарь: каждый новый день — это уже праздник!
2. Никогда не сдавайся! Сложные времена наступают у всех, но ты не сдавайся. Никогда!
3. Пока ты молод, больше путешествуй. Даже самое маленькое путешествие подарит тебе огромный жизненный опыт!
4. Движение — вот главный секрет молодости.
5. Оставайся оптимистом! Негативные мысли только отравляют твое тело. Улыбайся! Говорят, смех — лучшее лекарство.
6. Будь готов к изменениям, как приятным, так и не очень. Жизнь — не топтание на месте.
7. Никогда не поздно заняться тем, чем раньше не было возможности заниматься.
8. Не вмешивайся в чужие дела. Зачем тебе лишние проблемы?
9. Раскрой свою душу — и мир будет казаться менее странным.
10. Всегда ставь себе цели и уверенно иди к ним!
11. Не сравнивай себя с другими. Это пустая трата времени. В твоем интересе делать всё возможное, чтобы жить на полную!
12. Не обязательно быть всё время счастливым. Главное — просто быть довольным.
13. Возраст — это не болезнь.
14. Однажды ты поймешь, что потратил слишком много времени на переживания ни о чём.
15. Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез!

 Отправлено: 14.04.16 18:26. Заголовок: - Мама, я так влюбил..

- Мама, я так влюбился, так влюбился!
- Какая девочка тебе понравилась?
- Красивая, со спортивным лицом. Придется жениться, она же сильная.

7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка!

В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает:
- Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!

Учительница в первом классе проверяет детей на знание поговорок. Произносит первую часть и ждёт от детей продолжения:
- Тише едешь...
Первоклассница Саша отвечает:
- Больше бензина в баке останется.

Вчера видел, как мальчик (6 лет) читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он её голубям. После прочтения он сказал:
- Дальше сами, положил книгу и ушёл.

Ребенок (9 лет):
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года), в ужасе:
- Кто съест?!

Девочка (4 года):
- Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь". Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!".

Аня (9 лет):
- Жених – это так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами

 Отправлено: 15.04.16 16:49. Заголовок: тень , спасибо за по..

тень , спасибо за подборку ! давно так не смеялась ;))

 Отправлено: 30.09.16 20:42. Заголовок: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛО..

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"

 Отправлено: 30.09.16 20:57. Заголовок: Алёнушка http://for..

Алёнушка

 Отправлено: 30.09.16 23:30. Заголовок: Алёнушка пишет: что..

Алёнушка пишет:

цитата:

что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску,

это про меня ,я в маржане обычно с тележкой,а с коляской либо муж,либо дочь,так вот иногда замечаю за собой то же самое!

 Отправлено: 03.10.16 17:09. Заголовок: Что,если в рекламе ..

Если в рекламе говорили бы правду click here

 Отправлено: 10.10.16 19:48. Заголовок: Алёнушка пишет: Сло..

Алёнушка пишет:

цитата:

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Бесперспективняк

ну и классика - скороговорка "Эвакуировали, эвакуировали, да не выэвакуировали"

 Отправлено: 10.10.16 19:48. Заголовок: тень пишет: 7-летни..

тень пишет:

цитата:

7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я зайка!

В этом все мы, женщины

 Отправлено: 11.10.16 17:09. Заголовок: Winter прикол! Я так..

Winter прикол! Я так смеялась. И ведь правда!

 Отправлено: 12.10.16 16:04. Заголовок: тень , мне тоже понр..

тень , мне тоже понравилось,особенно :"Премгазувас" и "Россия -хитрая душа"