ДНИ РОЖДЕНИЯ

 Отправлено: 06.06.13 00:29. Заголовок: Юморинки

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего!
Томный и нежный взгляд твоих зелёных глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь пожрать?

 Отправлено: 01.05.15 09:04. Заголовок: Amira пишет: это вс..

Amira пишет:

цитата:

это все на ночь глядя

как раз в тему...Скрытый текст

[взломанный сайт]

Amirushka пишет:

цитата:

дети могу поставить в оооочень неловкое положение своих родителей

бывает!Хоть с темой секса у нас ничего не было,зато других моментов,хоть отбавляй!

 Отправлено: 01.05.15 09:14. Заголовок: Славянка http://www..

Славянка
Это точно, дети еще те партизаны. У меня мама курила и вот мы собираемся в отпуск к бабушке и мама мне строго-настрого запретила говорить бабушке что она курит. Мне было года 3.Беседы проводила много раз и я ее заверила что ни под какими пытками не выдам тайны. Ну вот сижу я рядом с бабушкой, она делами занимается, я играю и тут я выдаю: "Бабушка, а ты знаешь мама просила меня не говорить что она курит"... я так и увидела сверкнувшие мамины глаза, она недалеко стояла

 Отправлено: 01.05.15 09:22. Заголовок: zwezda пишет: ты зн..

zwezda пишет:

цитата:

ты знаешь мама просила меня не говорить что она курит

Едем в гости к одной женщине,её очень не любит мой муж,но она сильно настаивала на том,чтобы мы приехали и оценили их новую квартиру.
Муж напоминает,что заходим на 10 минут и говорим,что срочно нужно к родителям,смейное мероприятие.
Старшая,ей тогда было лет 5-6,подтверждает,что она мне напомнит!!!
Заходим,сидим,вдруг моя выдаёт:" Так,10 минут прошли!Папа же сказал,что хватит на вас и столько!"[взломанный сайт]
Что с нами было...

 Отправлено: 01.05.15 13:10. Заголовок: Славянка пишет: h..

Славянка пишет:
[quote]`

 Отправлено: 01.05.15 15:42. Заголовок: Славянка zwezda htt..

Славянка zwezda
Я с сыном не помню таких моментов,а вот с братом помню....
Как он сдал меня маме что я курю
Что то он нашкодничал ну я и выложила маме,на что он "Ах вот ты ккая?А я же обещал что не расскажу маме что ты куришь и не рассказал...а ты " и всё это происходило в присутствии мамы
Ох и отгребла я тогда,а у меня на тот момент уже у самой деть был

 Отправлено: 01.05.15 19:29. Заголовок: Славянка отпадный см..

Славянка отпадный смайлик-картина супружеской пары
Ой, я в детстве столько раз подводила родителей, все выложу

 Отправлено: 15.05.15 19:52. Заголовок: ох,встретила юморинк..

ох,встретила юморинку...нашу тень вспомнила...

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ
Плюсы:
+Удобно
+Не жарко
+Легко двигаться
+Тело дышит
+Ничего не раздражает
Минусы:
-Звонок в дверь...

 Отправлено: 15.05.15 20:01. Заголовок: Славянка в яблочко h..

Славянка в яблочко

 Отправлено: 15.05.15 20:04. Заголовок: Amira я ржала в голо..

Amira я ржала в голос просто,настолько в тему

 Отправлено: 15.05.15 20:35. Заголовок: Можно сделать вид,чт..

Можно сделать вид,что тебя нет дома

 Отправлено: 15.05.15 21:14. Заголовок: Winter пишет: сдел..

Winter пишет:

цитата:

сделать вид,что тебя нет дома

а если сантехника ждёшь?

 Отправлено: 15.05.15 21:16. Заголовок: Ну тогда или не огол..

Ну тогда или не оголяйся ,или выберай не пугливого сантехника

 Отправлено: 16.05.15 19:26. Заголовок: Ох и посмеялась я на..

Ох и посмеялась я над всеми приколами)

 Отправлено: 20.05.15 11:05. Заголовок: Славянка пишет: ХОД..

Славянка пишет:

цитата:

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ Плюсы: +Удобно +Не жарко +Легко двигаться +Тело дышит +Ничего не раздражает Минусы: -Звонок в дверь...

я такое в опросах вешгала,там где в чём дома ходим
Славянка пишет:

цитата:

а если сантехника ждёшь?

ох что мне сразу на ум пришло

 Отправлено: 01.06.15 13:57. Заголовок: *** Дочка хочет пост..

***
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь черно-белая, ее можно класть?
— Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
***
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.
***
Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома!
***
Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».
Британские мамаши в шоке.
Занавес.
***
Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:
— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.
***
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.
***
Дочь (8 лет) философствует:
— Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает.
***
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
***
Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.
***
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!
***
Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:
— Одно лицо...
***
Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Еще и зажигают!