ДНИ РОЖДЕНИЯ

 Отправлено: 06.06.13 00:29. Заголовок: Юморинки

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего!
Томный и нежный взгляд твоих зелёных глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь пожрать?

 Отправлено: 19.07.13 22:02. Заголовок: Jana пишет: Если ты..

Jana пишет:

цитата:

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать"

можно ещё прочитать как "Солдат"

 Отправлено: 20.07.13 10:29. Заголовок: соlgate сolgate что ..

соlgate сolgate что чистил зубы соlgate- солдат солгал что чистил зубы колгат))))

 Отправлено: 28.07.13 14:21. Заголовок: Покупайте батарейки ..

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
* * *
Чтобы узнать в лесу, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
* * *
Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
* * *
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
* * *
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
* * *
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
* * *
"- Ты хочешь сыру? -Нет. - Странно....такая крыса и сыру не хочет..”
* * *
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
* * *
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
* * *
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
* * *
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".
* * *
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
* * *
- Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи!
* * *
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
* * *
Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые три цифры..
* * *
В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
* * *
Важнейший элемент в диете для похудения — это сон: вовремя не уснула — обожралась пирожными.
* * *
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
* * *
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
* * *
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
* * *
- Внучек, а как зовут того немца, от которого я схожу с ума?! - Альцгеймер, бабуля!
* * *
‎- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..))
* * *
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она выходит замуж...
* * *
- Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. (с) Чеширский кот "Алиса в стране Чудес"
* * *
Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки и знают всех на районе...
* * *
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля...такая она, Зина из кондитерской
* * *
Сшла саша по шошше. Шла шаша по. Блиин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие!
* * *
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…
* * *
‎-Только не улыбайся.
-Почему?
-Боюсь.
-Влюбиться?)))
-Нет,коней.
* * *
‎-Мамед,скажи- "хлеб"
-Хлэб!
-мягче.
-Хлэп!
-Еще мягче..
-Буличка,буличка!!
* * *
У тебя плохое настроение?

А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))

 Отправлено: 28.07.13 17:49. Заголовок: Elena пишет: ты поп..

Elena пишет:

цитата:

ты попробуй без улыбки произнести

попробовала...

 Отправлено: 28.07.13 22:03. Заголовок: про Ацгейльмера понр..

про Ацгейльмера понравилось и про хлебный отдел, и просто, от души улыбнулась !

 Отправлено: 28.07.13 22:10. Заголовок: Elena пишет: Важней..

Elena пишет:

цитата:

Важнейший элемент в диете для похудения — это сон: вовремя не уснула — обожралась пирожными.

100%
Elena пишет:

цитата:

А ты попробуй без улыбки произнести:

начала верьёзно но в конце всё равно заржала
пошла к сыну и попросила его тоже самое сказать....валялись от смеха оба
Ща муж прийдёт,его тоже попрошу

 Отправлено: 29.07.13 09:12. Заголовок: Elena пишет: А ты п..

Elena пишет:

цитата:

А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))

Алёнушка пишет:

цитата:

начала серьёзно но в конце всё равно заржала

такая же фигня

 Отправлено: 29.07.13 10:47. Заголовок: Очень рада, что вам ..

Очень рада, что вам всем понравилось

10 лучших цитат из фильма «Укрощение строптивого»
***— Сколько вам лет? — Не помню. — Я бы дал меньше…

*** — Ты на самом деле такой или просто притворяешься?… — Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.

*** Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.

*** — Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.

*** — До встречи в Милане. — А ты скоро туда приедешь? — Да, скоро — через 3—4 года.

*** — Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан! — А кроме этого? — Ты еще и хвастун. — Понял. Ты в меня влюбилась.

*** – Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

*** — Вам сколько сахара? — Два, но чтоб я видел.

*** — С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут… — На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

*** — Ты еще ничего не сказал мне про мое платье… — А мне нужно что-то сказать? — Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать? — Ты же была в нем вчера… — Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино. — От Валентино… Так оно еще и не твое?

 Отправлено: 29.07.13 18:03. Заголовок: Elena пишет: «Укро..

Elena пишет:

цитата:

«Укрощение строптивого»

Оффтоп: обожаю этот фильм

 Отправлено: 31.07.13 06:56. Заголовок: Мужчины как... Мужчи..

Мужчины как...

Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче

Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову

Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...

Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..

Мужчины как ...Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..

Мужчины как... Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..

Мужчины как... Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха

Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..

Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить

Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее

Мужчины как... Качели...иногда от них кружиться голова...

 Отправлено: 31.07.13 15:37. Заголовок: Elena пишет: Мужчин..

Elena пишет:

цитата:

Мужчины как... Бананы…

я почему то прочитала - бараны ..., с голодухи ))

 Отправлено: 01.08.13 18:27. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 01.08.13 18:47. Заголовок: marisha пишет: я по..

marisha пишет:

цитата:

я почему то прочитала - бараны ...,

ну ведь правда же про некоторых
Elena

 Отправлено: 03.08.13 14:00. Заголовок: мужчины, как книги: ..

мужчины, как книги: бывают скучные, бывают интересные , а бывает - в них деньги лежат !

 Отправлено: 04.08.13 01:07. Заголовок: marisha http://www...

marisha
это как у Раневской про свечи...одни для тепла ,а другие в