Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих зелёных глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь пожрать?
Отправлено: 07.06.13 20:53. Заголовок: Один мужик решил под..
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
1. Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” "Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…” Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
” Мама- “Ну и что ты видела?”
Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?
2. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."
3. Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами.
Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся:
- "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!"
С остановки мы тронулись не сразу, сначала отсмеялись как следует...
4. 28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.
В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.
5. Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!"
6. Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет.
Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков.
Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну, жена растерялась и говорит: «На мужа!»…
В очереди истерика 15 на минут.
7. Работаю в call центре Сбербанка. Как-то коллега (она на исходящих вызовах) рассказала прикол – поручили им обзванивать недовольных (подавших жалобу) клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М - мужик):
П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем.
М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить?
Подруга теряется, но всё же продолжает: - А ваш кот некоторое время назад не подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания?
М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно кошачье мяу)
Отправлено: 11.06.13 22:36. Заголовок: Маршрутка почти полн..
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Отправлено: 20.06.13 01:16. Заголовок: Jana :sm36: :sm54:..
Jana д
"Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка."
Отправлено: 25.06.13 19:07. Заголовок: Говорят детки У на..
Говорят детки
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
*** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
*** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
*** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
*** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
*** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
*** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
*** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Дневник кота Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп,- споткнулась Получилось!Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется. А Она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожанную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны Ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку- Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке отгреб не слабо- Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался... В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет???... Защемился в тихом месте- Сочиняю планы мсти. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (Типа нету когтеточки...) Отдохнуть Она решила, Пазлы, дура, разложила. Чтож, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (Вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье Ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять... З.Ы. Да, еще, пожалуй можно Ночью поорать истошно, Пару раз Ее поднять- Не хрен, блин, спокойно спать!
Отправлено: 26.06.13 17:20. Заголовок: Elena :sm36: :sm54..
Elena
Лучшие перлы Ларисы Гузеевой.
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем - не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось — это астма
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
- Мужчина — он живой человек !!!
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
- У брака есть две функции: можно войти и выйти.
- Видимо более красивая, чем я только супруга Ленина.
- Лучше лягушку в рот, чем выскочить замуж и жить с тобой.
Отправлено: 17.07.13 16:17. Заголовок: Девочка ,3 года, в с..
Девочка ,3 года, в самолете летела первый раз. Место ей понятно дали у иллюминатора.Наверное только для того, чтобы выслушать как она,перекрывая рев турбин самолета на взлете,срывающимся от восторга голосом проорала О БЛЯ! ЗЕМЛЯ УПАЛА!
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут! * * * Чтобы узнать в лесу, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь. * * * Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки. * * * Не будь унылым говном, будь озорной какашкой! * * * Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене. * * * Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. * * * "- Ты хочешь сыру? -Нет. - Странно....такая крыса и сыру не хочет..” * * * Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" * * * Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. * * * Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. * * * Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка". * * * Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть. * * * - Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи! * * * Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? * * * Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые три цифры.. * * * В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! * * * Важнейший элемент в диете для похудения — это сон: вовремя не уснула — обожралась пирожными. * * * Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. * * * Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин! * * * У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница. * * * - Внучек, а как зовут того немца, от которого я схожу с ума?! - Альцгеймер, бабуля! * * * - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..)) * * * Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она выходит замуж... * * * - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. (с) Чеширский кот "Алиса в стране Чудес" * * * Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки и знают всех на районе... * * * Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля...такая она, Зина из кондитерской * * * Сшла саша по шошше. Шла шаша по. Блиин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие! * * * Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут… * * * -Только не улыбайся. -Почему? -Боюсь. -Влюбиться?))) -Нет,коней. * * * -Мамед,скажи- "хлеб" -Хлэб! -мягче. -Хлэп! -Еще мягче.. -Буличка,буличка!! * * * У тебя плохое настроение?
А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))
Отправлено: 29.07.13 10:47. Заголовок: Очень рада, что вам ..
Очень рада, что вам всем понравилось
10 лучших цитат из фильма «Укрощение строптивого» ***— Сколько вам лет? — Не помню. — Я бы дал меньше…
*** — Ты на самом деле такой или просто притворяешься?… — Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.
*** Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.
*** — Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.
*** — До встречи в Милане. — А ты скоро туда приедешь? — Да, скоро — через 3—4 года.
*** — Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан! — А кроме этого? — Ты еще и хвастун. — Понял. Ты в меня влюбилась.
*** – Можете разговаривать, но я вас не слушаю.
*** — Вам сколько сахара? — Два, но чтоб я видел.
*** — С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут… — На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
*** — Ты еще ничего не сказал мне про мое платье… — А мне нужно что-то сказать? — Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать? — Ты же была в нем вчера… — Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино. — От Валентино… Так оно еще и не твое?
Отправлено: 08.08.13 17:40. Заголовок: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНС..
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА: "Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком... Обед. Кефир. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.")))))))))))))))))))))
Отправлено: 28.08.13 12:05. Заголовок: Иду по лесу… дождь ..
Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Обалдеть просто!!! я толкаю, а он, блин, едет!..
...ПАПЫ ЖГУТ! "На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!" "
А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу “НОГААА“. Наш папа спросонья - “Что уже лезет????“
"Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:“ А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю“
"Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно“, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю“. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?“
"Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся."
"Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили."
"Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: “Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть“
"А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!“
"Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла“. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :“Куда?“, я отвечаю: “В поликлинику“. Следующий вопрос от папы :“ А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?
Рассказала сотрудница: Внучка постоянно живет с ней. А на выходные приехала и другая бабушка. По этому случаю ребятенок (5 лет) стала показывать свои таланты: танцы песни и т. д. Бабушка-гостья ее нахваливает и среди похвал: ты прямо как Сара Бернар... Через некоторое время внучка и спрашивает у "родной" бабушки с недоумением и даже обидой: — А почему бабушка Н. назвала меня сенбернаром ! ? ... А я вспомнил похожую историю: Тоже приезжает "дальняя" бабушка, а внук лет 5-6 ей сразу c порога вопрос: — Ты зачем приехала! ? — А ты что — не рад? — Нет! — Это же почему? — А ты будешь мешать нашей бабушке борщ варить!
в самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..." Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу
За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".
Спрашиваю по мылу знакомого, как они назвали новорожденную дочь. Он пишет ответ: "Рабочее название Анна... Но может быть еще передумаем."
Ребенку исполнилось 4 годика, и захотелось ему младшего родственника. Долго приствал ко мне "Мама, ну роди мне сестричку!". Так как маленький в планы пока не входил, но и отказать не хотелось, я объяснила ему, что она еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа "Ну когда же?" Снова аккуратно объясняю, что сначала папа должен подарить мне зернышко, оно будет там расти и вырастет сестричка. Ответ нашел сразу: "А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!"
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"
Возвращаюсь с прогулки со своими собачками, несу их на руках по подъезду. Навстречу попадается соседская девочка лет 3-х с мамой. Девочка: - Ой! Какие хорошенькие собачки! А у нас тоже есть - ПРОТИВНАЯ! ВОНЮЧАЯ! СТРАШНАЯ! Черная кошка - Марыська!!!
Однажды моя старшая дочь, когда ей было около 3-х лет, жевала печенье в своей кроватке, и естественно накрошила. На следующее утро, сразу как проснулась, сказала, что спала она плохо, т.к. кругом все чем-то посыпано. Посмотрев вокруг себя и увидев крошки, выдала: - С меня уже песок сыплется, совсем плохая стала, уже, наверное, меня скоро выбрасывать придется!!!
Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает: - Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?
Лепим пельмени - Ксюша, 3 года, я - мама ее, и бабушка. Ребенок пытается помочь, скрадывая кусочки мяса в мясорубку. Бабушка выговаривает, чтобы ни дай бог пальчики глубже не сунула в воронку крутящейся мясорубки. На что Ксюха отвечает "Бабуля. Тогда и ты не суй, а то будет у нас в пельменях СТАРАЯ свинина".
"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот млять",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и свалилась на паркет.
Отправлено: 12.09.13 12:34. Заголовок: 10 самых неожиданных..
10 самых неожиданных детских вопросов
1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: — Что это у тебя? — Гипс. — А руку выбросили?
2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей: — Доча, не лезь, там чешуя. — Что чешешь?
3. Дома все время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивленно поднимает брови: — Мам, а ты тетя, что ли?
4. Я жила с Максом (3,5 года) без папы, вдвоем. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки... Задумавшись, немного неуверенно, сын выдает: — Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?
5. Говорю Матвею (3,5 года): — Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! — Мам, а попа тут причем?!
6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила: — Дедушка, а что ты туда положил?
7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они ее кормят из бутылочки. Мой ребенок увидел и вежливо спросил: — А грудью вы не пользуетесь?
8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: — Папа, а тебя не разморит?
9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: — Мам, а можно я его не буду целовать?
10. Папа: — Все, садимся в машину. Поехали, поехали! Борис (5 лет) недоуменно: — Папа, а почему такая торопля?
Отправлено: 13.09.13 20:10. Заголовок: Колбасу жена не ест,..
Колбасу жена не ест, Мясом не питается. Контролирует свой вес, Похудеть старается. А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать? Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать! Есть, конечно, плюсик в этом : Враз звездою может стать, Коль киношники затеют Про «Освенцим» фильм снимать! Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу -Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил. -Неужели я неплотно Где-то форточку закрыл? Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде! А быть может в туалете Побывала по нужде? А потом, когда смывала, То её воды потоком В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь? Слышу вдруг на кухне шорох, Словно мышка там живет. Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт. Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы. Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы!!!
Отправлено: 19.09.13 18:29. Заголовок: Муж приходит домой, ..
Муж приходит домой, ребенок грязный, вещи, игрушки на полу, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж: - Это что такое?! - Дорогой, ты каждый день спрашиваешь: и что ты весь день делала? Вот сегодня я ничего не делала...
Отправлено: 21.09.13 09:40. Заголовок: Приезжает Президент ..
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она npоcтитyтка? Тогда вы сутенёр, правильно?
знаете, вы не обращали внимания, мы можем сами ругать свою родину, семью, друзей близких, но как только это начинают делать посторонние- мы им глотки готовы порвать русский ругает и смеется над родиной, но если зарубежом кто то посмеет делать это- он этого не потерпит, жена ругает мужа- а начнет делать это ктото со стороны, так попадет тому, со стороны........ну вы поняли мысль.......
Отправлено: 22.09.13 12:40. Заголовок: Жень, я думаю ты пра..
Жень, я думаю ты права, но наверное везде так... Даже в семье мы можем ругать и детей, и мужа, например, а если кто-то со стороны это сделает, уже косо на него посматриваем ------------------------- Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей! ------------------------- При всей моей любви к мужчинам....так иногда хочется залезть к ним в голову, как в суфлерскую будку...и........подсказывать, подсказывать, подсказывать... ------------------------- – А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? – Умею: – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! – Добрую свекровь и голодного мужа!
Отправлено: 24.09.13 09:41. Заголовок: Jana пишет: русский..
Jana пишет:
цитата:
русский ругает и смеется над родиной, но если зарубежом кто то посмеет делать это- он этого не потерпит
это я такая,могу над нами пошутить и посмеяться,но не позволяю никому говорить, плохо о моей стране.Да,я патриот,не живу в России лишь потому что сделала выбор по стечению обстоятельств,но я очень люблю свою страну.Это у нас с мужем стычки бывают,он знает,что я глотку порву за родину Он американо-поклонник ,ну так их воспитали,что Америка -пуп земли.Пытаюсь перевоспитать.Очень удивляется,когда где-нибудь в новостях говорят,что Россия сделала что-то хорошее или изобрела что-то новое.Америку не люблю,честно,может это мои коммунистические корни,не знаю.Нас как-то пригласили в гости друзья американцы,дело было в Марокко.Ну и за столом они имели неосторожность сказать что-то мол они такие умные и Бен Ладана убили.Ну тут Остапа понесло.Я им всю правду-матку выложила и про 11 сентября, и про Бен Ладана и вообще.Шола мне всю ногу испинал,чтобы я заткнулась,но не тут-то было Вообщем,я им рта не дала раскрыть в их защиту и,наверное,они были не рады меня видеть но они многое открыли в тот вечер о своей стране и правительстве
Алёнушка пишет:
цитата:
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия непредсказуемые ...
Отправлено: 25.09.13 13:41. Заголовок: Играем с дочкой двум..
Играем с дочкой двумя мягкими собачками. Мы этими собачками ходим и «нюхаем» всё подряд — мой пёсик «нюхает», а дочкин отвечает, чем пахнет. Ну вот, мы понюхали цветочки, стираное бельё... ведро... пианино... Моя собачка «нюхает» папу, который храпит на диване. Я спрашиваю: — М-м-м, чем же это пахнет тут? Малышка задумалась и потом тихонечко говорит: — Если разбудим, то — скандалом.
Старший сын накрывает на стол к ужину и возмущается, почему он должен это делать сам. Младшая, сидя в своём стуле, говорит: — Не царское это дело...
Делала генеральную уборку на даче. С утра в пылище, в жарище, вся растрёпанная, в общем, видок ещё тот. Сынуля крутится вокруг: — Мам, давай играть. Я буду рыцарем, а ты будешь принцессой. И я буду спасать тебя от чудовищ! Потом так внимательно посмотрел на меня и говорит: — Не, ты не похожа на принцессу. Лучше ты будешь страшным чудищем!
Бабуля с внучкой (4 года) на даче. Внучка весь день помогает бабуле: поливает, сорняки дёргает. В общем, бабуля в восторге. В конце дня говорит внучке: — Ты такая молодец! В общем знай, это твоя дача! Я тебе её дарю! На следующий раз, когда они приехали на дачу, внучка пошла в дом и легла на кровать. Бабуля в недоумении: — Ты почему мне не помогаешь? На что кроха выдаёт: — Моя дача, хочу работаю, хочу нет... Бабуля выпала!
Вчера сын ходил к деду и дед в шутку сказал: — Ты, Даниэль, красавчик как Брэд Питт. Утром папа на работу собирается, и мелкий ему комплимент: — Папа, ты красавчик как Пидрит.
Отправлено: 25.09.13 15:34. Заголовок: Принесла малыша из р..
Принесла малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слёзы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю: — Что, что ты сейчас чувствуешь? — Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!
Отправлено: 26.09.13 01:21. Заголовок: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИ..
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
Отправлено: 26.09.13 14:46. Заголовок: В немецком магазине ..
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
Надя , .Люблю цитаты из сочинений,всегда весело.В первый раз читала ,когда у свекров жила.Представляете,сижу одна в комнате и ржу, как ненормальная.Родстенники наверно подумали,что я "с приветом" Smile пишет:
Отправлено: 28.09.13 15:39. Заголовок: Как-то еду я домой н..
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
Отправлено: 02.10.13 15:22. Заголовок: Подруга рожала в 19 ..
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: - Ваши ФИО (отвечает), - возраст (отвечает), -"ВИЧ, сифилис, гепатит? - (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок - старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чувствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысле попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: "Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный..." И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: "Господи... как же я ее замуж буду выдавать...?"
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: – Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!! А доктор совершенно серьезно: – Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть
Отправлено: 03.10.13 07:25. Заголовок: Потуги пошли, сил не..
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
Отправлено: 25.11.13 09:41. Заголовок: Смешные фразы из рас..
Смешные фразы из рассказов рожавших женщин
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Отправлено: 13.12.13 22:36. Заголовок: Особенности русского..
Особенности русского Нового года
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Отправлено: 14.12.13 23:13. Заголовок: Сочинение дочери на ..
Сочинение дочери на тему: «Мамина внешность»
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше…
P. S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.
Отправлено: 24.12.13 19:51. Заголовок: Благодаря рекламе, м..
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль...
Отправлено: 08.01.14 17:42. Заголовок: zwezda не дай Бог!!!..
zwezda не дай Бог!!!...))) Я вот на какую историю наткнулась... Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала - ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась, когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не ней: "Кокос не жрать", спустилась вниз и положила на асфальт. Поднялась и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: - Иду я домой, никого не трогаю. Вижу на асфальте листок, подхожу, читаю: "Кокос не жрать". Останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. И вдруг слышу свист такой сверху. А дальше, как в тумане... Когда очнулся, был уже женат. А кокос и сейчас у них в серванте стоит. Целый.
Отправлено: 06.02.14 11:38. Заголовок: Не мое,из интернета ..
Не мое,из интернета Занесла меня не легкая в командировку г.Обнинск. За неделю пребывания здесь, печень попросила пощады. Наступила суббота и я отправился выполнять заказ дочери, а именно на поиски страшного зверька по имени фёрби. Животинку нашел объехав пол города, а когда покупал , все молодые консультантки (18-25 лет) собрались кругом и пытались продемонстрировать его возможности. Я если честно глядя на них уже забыл нафига я приперся в этот магазин smile.gif а когда мне все же культурно напомнили, я стал завидовать пушистику которого тискали все с большим удовольствием. Батарейки в него вставляются с помощью отвертки что не очень удобно, так как после проверки данного существа вытаскивать их мне стало лень. Во общем засунул это нечто в коробку и вызвав такси поехал в ЦИПК (гостиница) в авто играла тихая музыка и через мин мы с водителем офигели, когда из моего пакета нечто стало подпевать. Поняв в чем дело, мы поржали и успокоились. Принес я его в номер, не доставая из коробки поставил на стол. Включил телевизор и тут "понеслось" эта хрень принялась активно с ним общаться. Кнопки выключения нет , отвертки тоже. Эта хренотень обучаема и со временем начинает говорить по Русски . Но пока лапочит на своем. Кто ездил в одиночку в командировки на длительный срок, меня поймет. На второй неделе в выходные просто сходишь с ума от безделья. Вот я и решил пообщаться с пушистиком от делать нечего. Существо прикольное, смеется плачет (если за хвост дернуть) и тп. Под шерсткой датчики реагирующие на прикосновение или поглаживания. Ну вот, валяюсь на кровати, общаюсь с этим гумонойдом , вдруг заходит сосед с коньяком. Его реакцию нужно было видеть. Но через пять мин фёрбик был забран у меня и мурлыках на руках Петровича. Он его не дергал за хвост и может быть по этому зверек изменил свой характер и стал ласковым (на меня он рычал) Петрович резко вскочил и изъявил желание купить такого же внучке. Через час у меня на столе сидело два гуманойда и общались между собой. А мы пили коньяк. Через пол часа я заметил , что эти твари общаются адекватно, то есть когда один говорит , второй молчит и ухами в его сторону шевелит. ВСЕ БЛЯ БЕЛОЧКА ПРИША НЕЗАМЕТНО, подумал я , но тут же нашел + теперь дочке два зверька привезу (ферби и белочку) smile.gif залез в инет посмотреть про их общение, оказывается звери реально общались, у них датчики стоят которые определяют наличие второго ферби. Ну следом произошло следующее. После чего их скоро станет 4. Приходят к нам еще 2 знакомца, как я их и приучил с коньяком и наблюдают следующее. Два взрослых мужика пьют коньяк , напротив чирикают два меховых шарика, притом частично Русскими словами(благо не мат) Ребята поржали, сели за стол и тут один говорит фразу обращаясь к фёрбикам - Пить будете? А они в ответ синхронно говорят АГА. ВЫ ПРЕДСТАВЬТЕ НАШУ РЕАКЦИЮ. Занавес.
Отправлено: 12.03.14 01:17. Заголовок: Была у одного товари..
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами. А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух! » — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям? Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету. Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям. И тут… … он едва сигарету не проглотил! Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе. «Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная! » Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! » Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака. Его рассказ: «Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла! Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился». Автор: sergeiproton
Отправлено: 30.03.14 01:15. Заголовок: Мужчина должен посад..
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов…
1. Он не считает меня сексуальной! Значит, всем я сексуальная, а его мизинцу нет?! 2. Муж насмотрелся рекламы по телевизору и теперь каждый божий день требует от меня всяких извращений, вроде кофе в кровать и так далее… 3. Нет, он не ревновал меня к каждому столбу. Дело в том, что их украли вместе с алюминиевыми проводами, когда в нашей деревне Чубайс отключил электричество. 4. А теперь сволочь, после того как мы с тобой развелись, потрогай свою макушку. У тебя рогов больше, чем волос на голове! 5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика. 6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
Отправлено: 03.04.14 22:01. Заголовок: Запись учителя в шко..
Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."))))))))))))))))))))
ЖРЕБИЙ БРОШЕН. ТЕПЕРЬ ВАС ЗОВУТ: Kukka Saraste KUKKA — Цветок
SARASTE — Рассвет Кукка очень понравилось мой муж ЖРЕБИЙ БРОШЕН. ТЕПЕРЬ ВАС ЗОВУТ: Ilmari Kukkamäki ILMARI — "Персонаж эпоса ""Калевала"", богатырь-кузнец"
Отправлено: 06.05.14 13:56. Заголовок: Разговор в чате межд..
Разговор в чате между мной (Я) и братом мужа (Б). Напоминает разговор слепого с глухим Б: Привет,сколько стоит билет в Россию? Я: Куда именно? (имела в виду в какой город) Б: В Россию Я: :shock: От стольки-то найра,но сейчас лето,билет будет дороже Б: А сколько туда лететь? Я: Ну все зависит от транзита.Самый дешевый через Турцию до Москвы Б: А из Москвы в Россию сколько билет стоит Я: (тихо ржу) Москва-это столица России Б: Ну и как мне туда попасть? Я: Нет прямых самолетов из Нигерии в Москву,только транзит. Когда покупаешь билет,ты можешь выбрать маршрут,через какую страну лететь. Б: А сколько стоит билет в Россию? Я: Ну я же сказала от стольки-то найра....... Б: Спасибо.
обожаю одесский говор из личного: У меня есть музыка Моцарта для детей иногда нравится просто включить фоном,она не отвлекает.Мои инженеры собрались вокруг: "Вау,какая музыка красивая", Грю: "это Моцарт". Один на меня смотрит и выдает: "Да,а у нас это скрипка называется "..... Я грю: "Ну инструмент скрипка,а композитор Моцарт"
Подходит как-то на работе инженер ко мне,ну мы разговорились и он спрашивает: "А что в русском языке нет своего алфавита?" Я в шоке,даже думала,что я вопрос не поняла.Спрашиваю мол почему ты так решил? А он: "Ну вот у тебя бейджик и на нем твое имя по-английски написано,а не по-русски Я: "Ну вот если я по-русски свое имя напишу ты сможешь прочитать? Конечно нет,поэтому написано по-английски. Занавес
У подруги на работе.Она главбух здесь в одной компании и поставляют товар а Того и Бенин (это страны с которой Нигерия ведет тесное сотрудничество).У нее есть 2 бухгалтера-помощника и раз слышит диалог между ними. Один: "Почему мы в таблице Того и Бенин разносим в разные столбики? Того ведь столица Бенина.............. Второй: "Ты что,глупый,Бенин-это столица Того"............... :shock: Моя подруга просто сползла со стула
zwezda ,тебе и анекдоты читать не нужно,чтобы развлекаться
ну да,иногда можно поугарать над ними.Правда вот у них самих чувство юмора отсутствует напрочь. Написала в отчете,что беседовали с инженерами о планах по работе на весь день.Зовет меня менеджер и спрашивает,мол ну и о чем вы говорили? Вопрос по сути глупый,написано же по работе,поэтому я возьми да ляпни: "О жизни личной,замуж за них собираюсь" Она так смотрит на меня и на полном серьезе:"Ну это же не правда".......Занавес......Мне даже после этого объяснять ничего не охота. А это так один день из жизни офиса.Босс зашел в офис и стал орать на всех,там какие-то разборки с инженерами.Ну и спрашивает,мол "скажите я когда-либо запрещал трогать оборудование вообще?" (почти каждый раз,когда не в духе).Ну и все его боятся и поэтому говорят,"нет сэр".Тут очередь до меня,мол "мадам, я запрещал когда-либо?" Ну ессно,я отвечаю "да".Он рот открыл и давай еще больше орать.Тогда я ему спокойным тоном "какой вопрос,такой ответ.Скорректируй вопрос и я дам правильный ответ"...........Ну он мол "Именно это конкретное оборудование"........
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … — Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
Отправлено: 09.07.14 20:49. Заголовок: тень пишет: может у..
тень пишет:
цитата:
может у тебя 5 котов?
эт не у меня,это я в одноклассниках прочитала
Вот ещё... Муж с женой ложатся спать...Милая, ну что у тебя сегодня голова не болит? - Голова нет, вот только в боку что -то стреляет.. - Маша, блин у тебя в этом месяце только брови не болели!!!.....
Магазин.Касса.Продавец спрашивает:" вам пакет с ручками??" .......Нет!!!дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Отправлено: 05.08.14 10:12. Заголовок: прочитала в одноклас..
прочитала в одноклассниках,может тоже видели,я усмеялась
Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой: - Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете… Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией: - Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама… И поведала следующую историю: - Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: - Чего, нет трамвая? Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: - Нет пока, но придет скоро. А он: - Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом: - Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь… А он мне грубо: - Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу… Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит: - Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…. Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: - Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала))) Я ему: - Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает: - Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему: - Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь.. Он: - Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь… Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла… - Да, – говорю, – бегом бежала! И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне: - Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает. Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась. - Извините, – закончил он. - Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!
23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Отправлено: 29.08.14 08:16. Заголовок: Чудо в московском ме..
Чудо в московском метро Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем! А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Отправлено: 25.09.14 17:29. Заголовок: Игорь Иртеньев. Жен..
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов...**
Отправлено: 10.10.14 15:15. Заголовок: Православный храм в ..
Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина: — Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, — говорили, — такая у нас в храме атмосфера хорошая!.. Настоятель — все в том же мрачном расположении духа: — И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..
Отправлено: 10.12.14 22:30. Заголовок: воспоминания рожениц.смеялась до слез,может и вам понравится
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
Отправлено: 16.12.14 15:22. Заголовок: меня особенно насмеш..
меня особенно насмешили *огурцы*в аптеке и барсучьи йайки))здесь почти все рожали,может у кого-то тоже имеюЦЦа смешные ситуации или беременные "заскоки",рассказывайте!!
Отправлено: 27.02.15 07:26. Заголовок: Говорят дети Одна зн..
Говорят дети Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...»
Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону: — Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!
Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве. И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й. Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?» *** В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына: — Как зовут новых воспитательниц? — Да не знаю уже, просто красивые женщины... *** Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика: — Как тебя зовут? — Как дедушку! — А как дедушку зовут? — Как меня! — А как вас обоих зовут? — Одинаково! *** Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение: — Я бежала, а стена стояла. *** Папа, 26 лет, и дочь, 4 года: — Папа, а мы на планете живем? — Да. — А планета в космосе? — Ну да. — Значит, мы космонавты! *** Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает: — Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребенок невозмутимо отвечает: — Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась... *** Стою с дочкой (5 лет) на остановке, ждем маршрутку. — Пап, а мы на какой маршрутке поедем — на белой или на желтой? — Ну... какая подойдет. — Белая нам подойдет! *** Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках. Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны. Наконец отец предпринимает последнюю попытку: — Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь? И тут ребенок выдает: — Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли! Вся остановка лежала.
Отправлено: 30.04.15 19:19. Заголовок: не картинки,но друго..
не картинки,но другой темы не нашла...
цитата:
Сын (7 лет) спрашивает: — Мама, что такое «презерватив»? — Зачем тебе это нужно знать? — Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
Сын насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос: — А почему все звери спариваются, а люди – нет?
Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса: — Мама, что такое секс? — Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной. — А у вас с папой?.. — Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты. Дочь, теряя интерес, удовлетворённо: — Значит, два раза был.
Смотрим всей семьёй фильм «Дежа вю» — старую польско-советскую комедию. В одном из кадров о герое говорится следующая фраза: «Он любит бокс, секс и джаз...». Антоша, недолго думая: — А что такое джаз?
Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует: — Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики... Потом немного задумывается и выдаёт: — Ааа! Дядя будет купать тётю!
Мама заходит с ребёнком (5 лет) в подъезд и «застукивают» кошачью парочку, предающуюся любовным утехам. Видя, как малый внимательно молча наблюдает эту картину, его мама почувствовала необходимость объяснить эту ситуацию, говорит: — Котики играются. А сынуля тут же этак терпеливо поправляет неразумную мать: — Нет. Они — муж и жена.
Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим... Вдруг — любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и... финал — обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад. В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата: — Всё — убила!
Старший (5,5 лет) с мамой укладываются спать. Обычно дети засыпают с нами, а потом раскладываются по местам. А в этот раз мама ещё и замёрзла и затащила ребёнка к себе под одеяло потискать и согреться, в приливе нежных чувств поцеловала пару раз. И тут дитё выдаёт ошарашенно: — Мама, это у нас не засыпание получается, а прямо какая-то любовь... или даже секс.
Костик (3 года 10 месяцев) говорит папе: — Хочу секса. — А ты знаешь, что это такое? — Нет. Но хочу!
Артём (5,5 лет) побывал на спектакле «Дюймовочка». Ну, бабушки давай его расспрашивать, что же ему больше всего в спектакле понравилось. Тёма: — Божья коровка понравилась больше всех! — И чем же?! — Она вся в красном была, такая сексуальная...
Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник: — Что делаешь? — Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа. — Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово! ******** Подходит ребёнок (7 лет) к маме: — Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»? Мать чуть в обморок не упала: — Почему вопрос такой?! — У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!
Отправлено: 30.04.15 22:00. Заголовок: Славянка дети могу п..
Славянка дети могу поставить в оооочень неловкое положение своих родителей )) Мне кажется это так сложно - моментально найти выход из положения (ты никогда не можешь знать какой информацией дитя уже владеет. Соврешь - перестанет доверять; скажешь всё как есть - это слишком много дня ребёнка... не договоришь - пойдёт узнавать от кого-то другого).
Славянка Это точно, дети еще те партизаны. У меня мама курила и вот мы собираемся в отпуск к бабушке и мама мне строго-настрого запретила говорить бабушке что она курит. Мне было года 3.Беседы проводила много раз и я ее заверила что ни под какими пытками не выдам тайны. Ну вот сижу я рядом с бабушкой, она делами занимается, я играю и тут я выдаю: "Бабушка, а ты знаешь мама просила меня не говорить что она курит"... я так и увидела сверкнувшие мамины глаза, она недалеко стояла
Отправлено: 01.05.15 09:22. Заголовок: zwezda пишет: ты зн..
zwezda пишет:
цитата:
ты знаешь мама просила меня не говорить что она курит
Едем в гости к одной женщине,её очень не любит мой муж,но она сильно настаивала на том,чтобы мы приехали и оценили их новую квартиру. Муж напоминает,что заходим на 10 минут и говорим,что срочно нужно к родителям,смейное мероприятие. Старшая,ей тогда было лет 5-6,подтверждает,что она мне напомнит!!! Заходим,сидим,вдруг моя выдаёт:" Так,10 минут прошли!Папа же сказал,что хватит на вас и столько!"[взломанный сайт] Что с нами было...
Славянкаzwezda Я с сыном не помню таких моментов,а вот с братом помню.... Как он сдал меня маме что я курю Что то он нашкодничал ну я и выложила маме,на что он "Ах вот ты ккая?А я же обещал что не расскажу маме что ты куришь и не рассказал...а ты " и всё это происходило в присутствии мамы Ох и отгребла я тогда,а у меня на тот момент уже у самой деть был
Сообщение: 6225
Настроение: В ожидании чуда!
Зарегистрирован: 07.04.13
Откуда: Марокко-Россия, Маракеш-Краснодарский край
Репутация:
11
Награды:
Отправлено: 01.06.15 13:57. Заголовок: *** Дочка хочет пост..
*** Дочка хочет постирать свою белую блузку. Говорю ей: — Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку. — А если вещь черно-белая, ее можно класть? — Больше черного или белого? Пауза минут на 5, потом кричит из ванной: — На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится! *** Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным: — Мальчик, ты чей? Сын, немного подумав: — Ваш был. *** Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре. Девочка зовет мальчика: — Йома, Йома, иди сюда! Мальчик, обиженно: — Я не Йома, я Уууома! *** Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!». Британские мамаши в шоке. Занавес. *** Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала: — Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку. *** Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену. Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает: — Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что? Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает: — А ты был запланированный. *** Дочь (8 лет) философствует: — Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает. *** Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит? *** Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает: — Настя, тебе понравилось в бане? — Да, спасибо! Чувствую себя моложе. *** Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом: — Что я ей сделал? *** Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила: — А тебя точно поощрили? *** Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней. — По-твоему, это прилично? — По-моему, это искусство! *** Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так: — Одно лицо... *** Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки. — Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку. — Это свечка. А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына: — Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают. Из коридора донеслось испуганное: — Ого! Еще и зажигают!
Отправлено: 01.06.15 14:14. Заголовок: Парень 18-19 от роду..
Парень 18-19 от роду. Спрашивает,где жафиль положить. Я с умным лицом ищу тазик, а он оказывается спрашивает куда его в стиралку залить. Ну я ему сказала,чоб просто режим соответствующий поставил. у парня много светлых вещей. Все бы ничего,но когда я открыла машинку и обнаружила там одну бейсболку,моя челюсть отвисла.... днями ранее он стирал в два захода по футболке... учится к слову,на техническом...
Отправлено: 01.06.15 14:45. Заголовок: А у нас сестра мужа ..
А у нас сестра мужа в первый и на моей памяти единственный при мне раз сделала с точностью до наоборот. Она стиралку в целях экономии забила просто до отказа. Наверное, ногами утрамбовывала, чтоб все влезло. После стирки белье не то что не отстиралось, оно даже не намоколо )
Сообщение: 6230
Настроение: В ожидании чуда!
Зарегистрирован: 07.04.13
Откуда: Марокко-Россия, Маракеш-Краснодарский край
Репутация:
11
Награды:
Отправлено: 01.06.15 15:15. Заголовок: тень пишет: Она ст..
тень пишет:
цитата:
Она стиралку в целях экономии забила просто до отказа. Наверное, ногами утрамбовывала, чтоб все влезло. После стирки белье не то что не отстиралось, оно даже не намоколо )
доэкономилась...проганяла машгинку можно сказать в холостую
Отправлено: 11.08.15 15:16. Заголовок: Надя ,а что кошки то..
Надя ,а что кошки тоже пукают .Я в одном магазине видела куртку,на ней такой непонятный рисунок,какие-то кружочки и полосочки.Но если посмотреть,то эти кружочки и полосочки вместе образуют собой мужское достоинство.Вот я думаю,где была голова у чудо-модельеров
Отправлено: 11.08.15 16:09. Заголовок: качество хорошее. у ..
качество хорошее. у девочки на фото все коты по периметру, поэтому и не заметила, откуда облако летит. а у нас прям посередине несколько экземпляров. ну ниче. кто увидит эту кофту в кеше - значит моя доча
Неси меня, пельмень, В свою страну пельменью, Корми меня, пельмень, По моему хотенью. Там где сметанка с неба, Где всё едят без хлеба, Вези меня туда, мясной пельмень!
Сообщение: 3219
Зарегистрирован: 14.03.15
Откуда: страна теней, город Сказка
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 19.12.15 13:07. Заголовок: текст, над которым я..
текст, над которым я хохочу уже второй день.
Россия глазами иностранцев))) Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Сообщение: 7950
Настроение: Счастлива до безобразия!!!
Зарегистрирован: 07.04.13
Откуда: Марокко-Россия, Маракеш-Краснодарский край
Репутация:
14
Награды:
Отправлено: 11.01.16 20:28. Заголовок: Тест на алкоголь ..
Тест на алкоголь
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: =============================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Отправлено: 05.04.16 20:47. Заголовок: 1. Не смотри на кале..
1. Не смотри на календарь: каждый новый день — это уже праздник! 2. Никогда не сдавайся! Сложные времена наступают у всех, но ты не сдавайся. Никогда! 3. Пока ты молод, больше путешествуй. Даже самое маленькое путешествие подарит тебе огромный жизненный опыт! 4. Движение — вот главный секрет молодости. 5. Оставайся оптимистом! Негативные мысли только отравляют твое тело. Улыбайся! Говорят, смех — лучшее лекарство. 6. Будь готов к изменениям, как приятным, так и не очень. Жизнь — не топтание на месте. 7. Никогда не поздно заняться тем, чем раньше не было возможности заниматься. 8. Не вмешивайся в чужие дела. Зачем тебе лишние проблемы? 9. Раскрой свою душу — и мир будет казаться менее странным. 10. Всегда ставь себе цели и уверенно иди к ним! 11. Не сравнивай себя с другими. Это пустая трата времени. В твоем интересе делать всё возможное, чтобы жить на полную! 12. Не обязательно быть всё время счастливым. Главное — просто быть довольным. 13. Возраст — это не болезнь. 14. Однажды ты поймешь, что потратил слишком много времени на переживания ни о чём. 15. Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез!
Сообщение: 3829
Зарегистрирован: 14.03.15
Откуда: страна теней, город Сказка
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 14.04.16 18:26. Заголовок: - Мама, я так влюбил..
- Мама, я так влюбился, так влюбился! - Какая девочка тебе понравилась? - Красивая, со спортивным лицом. Придется жениться, она же сильная.
7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я зайка!
В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает: - Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!
Учительница в первом классе проверяет детей на знание поговорок. Произносит первую часть и ждёт от детей продолжения: - Тише едешь... Первоклассница Саша отвечает: - Больше бензина в баке останется.
Вчера видел, как мальчик (6 лет) читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он её голубям. После прочтения он сказал: - Дальше сами, положил книгу и ушёл.
Ребенок (9 лет): - Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года), в ужасе: - Кто съест?!
Девочка (4 года): - Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь". Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!".
Аня (9 лет): - Жених – это так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами
Сообщение: 9025
Настроение: Счастлива до безобразия!!!
Зарегистрирован: 07.04.13
Откуда: Марокко-Россия, Маракеш-Краснодарский край
Репутация:
14
Награды:
Отправлено: 30.09.16 20:42. Заголовок: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛО..
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ
- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!
- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.
- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..
-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."
- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Я: Вот это уточки кря-кря Анюта молчит Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав Аня молчит Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит. И тут как в анекдоте Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))
У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"
-Спать иди, скотина! Муж спешно отправил в корзину переписку с любовницей, сын -закрыл окно порносайта, дочь выронила в ванной палку для селфи. И только Тузик, к которому она обращалась, продолжал мирно грызть косточку под столом....)))))
Сообщение: 9988
Настроение: Счастлива до безобразия!!!
Зарегистрирован: 07.04.13
Откуда: Марокко-Россия, Маракеш-Краснодарский край
Репутация:
14
Награды:
Отправлено: 09.06.17 20:09. Заголовок: Сыну 4 года. Сидит в..
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная).
Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )
— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
— Для красоты, что ли???
— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
Сообщение: 7640
Зарегистрирован: 14.03.15
Откуда: страна теней, город Сказка
Репутация:
8
Награды:
Отправлено: 19.08.17 21:25. Заголовок: Мир не стоит на мест..
Мир не стоит на месте, и вместе с ним меняется наш лексикон. И фразы, которые мы употребляем сегодня, вызвали бы немало удивленных взглядов 25 лет назад:
Я буду в лесу, но ты мне позвони. У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать. Я случайно стер «Войну и мир». Блин, не могу войти в почту. Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь. Положи мне деньги на трубу. Я завтра себе мозгов докуплю. Я качаю эльфа. Давай подарим ему домашний кинотеатр. Я Вторую мировую за немцев прошел. Да ты на телефоне посчитай. Переименуй папку. Дай мне 25 рублей на метро. Воткни мне зарядку. Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл? У меня винт полетел. Меня взломали. Пока на машине ехала, успела книгу послушать.
Сообщение: 10814
Настроение: Счастлива до безобразия!!!
Зарегистрирован: 07.04.13
Откуда: Марокко-Россия, Маракеш-Краснодарский край
Репутация:
14
Награды:
Отправлено: 20.01.18 22:57. Заголовок: Смотрю с дочкой кажд..
цитата:
Смотрю с дочкой каждый день мультики, и к каждому из них у меня всего по одному вопросу. 1. Как распознать у себя дома фиксиков? 2. Где родители Маши? И главное 3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы? 😂
Сообщение: 8671
Зарегистрирован: 14.03.15
Откуда: страна теней, город Сказка
Репутация:
8
Награды:
Отправлено: 25.02.18 10:11. Заголовок: Ева пришла к Богу и ..
Ева пришла к Богу и говорит:
— Господь, у меня проблема!
— Какая проблема, Ева?
— Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
— Почему, Ева? — спросил голос свыше.
— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
— Что такое мужчина, Господь?
— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
— Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
— Ну… ты получишь его при одном условии. — И каком же, Господь?
— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами…
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
"Правила форума"
Оффтоп: обожаю этот фильм 
нямка 
русский ругает и смеется над родиной, но если зарубежом кто то посмеет делать это- он этого не потерпит, жена ругает мужа- а начнет делать это ктото со стороны, так попадет тому, со стороны........ну вы поняли мысль.......
и смешно и печально одновременно...
Ура!))) 
так само...обожаю одесский говор 
да уж....
- участник сейчас на форуме