Отправлено: 25.06.17 17:30. Заголовок: Что в отношениях с марокканце должно насторожить?
Всем привет! Очень полезный форум для тех, кто состоит в отношениях с марокканцем и собирается с ним связать судьбу и переехать к нему в страну. Хотела бы поделиться своей историей и спросить совета. С моим марокканцем я познакомилась в 2014 г. в США, куда приехала на годовую стажировку преподавать русский. Он был по этой же программе, только преподавал арабский. Мы были в разных штатах, хотя виделись несколько раз на общих мероприятиях. Все общение в основном происходило на английском по скайпу и в соцсетях. Общались по-дружески обо всем на свете, хотя сразу друг другу понравились. Мы одного возраста (сейчас обоим почти 30). Он из Касабланки. Умный, образованный, интересный, с хорошим чувством юмора. Получил степень магистра по американистике. Знает 5 языков. Пишет докторскую. Преподает. После возвращения в свои страны общение продолжили. Он заговорил о серьезных чувствах ко мне, о любви и создании семьи. Как, наверное, и многие арабские мужчины, осыпал комплиментами и говорил красивые слова. Хотя я всегда ему говорила, что ценю поступки. Он соблюдающий мусульманин. Ну, как он говорит, на 40-50 процентов. Не пьет, не курит, в Рамадан постится, Коран читает, молится, хотя ислам не помешал ему завести отношения с девушкой (со мной) до свадьбы… Хотя он надеется, что Аллах его за этот простит, ведь он мысленно считает меня своей женой. Добавлю, что он несколько раз спрашивал, смогу ли я поменять свою религию, хотя бы ради приспособления (я православная). Я сказала, что нет. Он ответил, что уважает мой выбор. За период 2015-2017 гг я два раза была в Марокко: 7 и 10 дней. Он познакомил меня со своими родителями, с которыми проживает в Касабланке. Приняли меня хорошо, радушно. К слову, у его родителей 4 детей, но в нем они просто души не чаят. Он сделал мне предложение, подарил кольцо. В каждый мой приезд мы путешествовали, он всегда был обходителен, заботлив, щедр, пылинки с меня сдувал, за все всегда платил сам. Летом 2016 г. он приехал познакомиться с моими родителями в Россию. Две недели прошли хорошо. Мы путешествовали и наслаждались минутами вместе, так как наши отношения пока можно назвать отношениями на расстоянии. В России ему понравилось. Языки ему легко даются, и он к концу второй недели знал более 50 слов на русском с легкостью мог строить простые предложения на языке, который он пока специально даже не учил. Моим родителям он, в принципе, понравился. Его чувство юмора и общительность могут растопить любое сердце. Хотя они не в восторге от идеи моего переезда в Марокко. Переезд мы мой планировали в декабре этого года. Я стала особенно много читать о стране, порядках, менталитете, правах женщин и межнациональных браках. Чувства чувствами, но считаю, что, если переезжать в другую страну, да еще страну с таким отличным от русского менталитетом, надо взвесить все за и против. Тем более, если я переду, то оставлю практически все в России: свою семью, хорошую работу (я преподаватель английского и русского как иностранного, кандидат наук), налаженный быт, друзей и родных...У моего марокканца пока своего жилья нет. Он сказал, что будем снимать жилье в Касабланке (я категорически против жить с родителями). В России он жить не хочет (хотя у него дядя-марокканец живет в России, а кузен учился в моем городе на фармацевта), говорит, у наших преподавателей зарплаты маленькие. Много было разговоров и о переезде в другую страну — европейскую (рабочая или исследовательская виза). Хотя он настаивает на начале нашей семейной жизни в Марокко… В связи с потенциальным переездом меня беспокоят две вещи. 1) Сложно ли и вообще возможно ли адаптироваться уже достаточно сформировавшейся девушке, независимой, самодостаточной, с трудом прогибающейся под других и не любящей, когда ей навязывают чужое мнение/мнение общества? Какие могут быть проблемы и подводные камни для жизни русской в Марокко? Религию, как я говорила, не планирую менять, даже номинально. Ни французского, ни арабского я не знаю. Честно говоря, арабский не вызывает во мне желания его учить. Если только французский. Легко ли найти работу иностранцу? Работать я хочу, это мое непременное условие, которое я поставила своему марокканцу. 2) Меняются ли мужчины-марокканцы, вступив в брак? Как все девушки в своих постах отмечали, какой будет жизнь в Марокко, в большей степени зависит от того, как будет относиться к тебе муж-марокканец. Наши отношения можно в целом назвать отношениями на расстоянии, поэтому иногда возникает чувство, что я не все знаю о нем или меня ждет какой-то неприятный сюрприз. Или социальные сети искажают какие-то вещи… Так, он любит, чтобы было так, как хочет он. Если начинаешь спорить, то он обижается, злится. Даже слушать не хочет, что у меня есть какие-то причины, обстоятельства. А я всегда привыкла проговаривать проблемы и обсуждать их. Он сразу закрывается, начинает меня во всем обвинять и может даже заблокировать во всех соцсетях (правда, потом разблокировать и извиниться). В последнее время много читаю посты русских девушек, вышедших замуж за марокканцев (инстаграм, форумы в Интернете). Пытаюсь "примерить" их проблемы на себя. Делюсь с ним своими сомнениями, задаю ему вопросы, основанные на прочитанном. Он злится. говорит, что в форумах пишут неправду, все, что говорят русские девушки о Марокко (в том числе и о правах женщин) - это неправда, что я ему не доверяю и все пытаюсь что-то узнать, не спросив в первую очередь его. Я ему спокойно объясняю, что хочу чувствовать себя защищенной в другой стране. Он чуть ли не кричит о том, что я ему должна во всем доверять. Он умеет манипулировать и ставить условия. Буквально на днях ему сказала, что по состоянию здоровья моей маме будут делать операцию осенью, может быть, я не смогу приехать в декабре, так как буду с ней, и переезд мой придется немного перенести. Он вспылил и заявил: Мы ведь договорились! Если не приедешь в декабре, я женюсь на ком-нибудь другом. Мне надо устраивать свою жизнь». Я аж рот раскрыла. Сказал, мол, пожалуйста, хоть сейчас женись. Потом снова начал обвинять меня во всем, мол, я такая сякая, не держу свою слово. Я начала про обстоятельства говорить, про то, что со мной считаться тоже надо. Хотя мне уже кажется, что он вообще не умеет идти на компромиссы, а если мы будем вместе, я буду одна, кто идет на эти компромиссы. К слову, когда мы были в Марокко и путешествовали, он своим родителям по несколько раз на дню звонил и писал. Один раз я неосторожно спросила, почему он маме уже третий раз на дню звонит поболтать, как будто он маменькин сынок, он со мной три часа не разговаривал, просто игнорировал. Именно тогда я задумалась: одна в чужой стране, без языка, культуры, без близких, а тот, к кому я переехала, делает вид, что я не существую только потому, что я сказала, что он много разговаривает с мамой. Есть у него черта контролировать вещи. Не могу сказать о жестком контроле, он он всегда хочет знать, где я и что делаю, если не отвечаю долго, сто вопросов задает. Можно ли это объяснить особенностями менталитета? Или это просто такой человек? Страшно переехать в другую страну и обнаружить, что связала свою жизнь с домашним тираном, который будет контролировать каждый твой шаг...
Отправлено: 26.07.17 11:28. Заголовок: Виктория у нас вопрос так не стоял,потому как ехали за мужьями,страна была на втором плане.
Да, я понимаю. В какой-то степени это проще, когда уже неплохо узнал человека на своей родине, узнал его привычки, хорошо изучил характер, даже пожил с ним какое-то время, даже уже появились, а потом всей семьей переехали к мужу на родину. Изменился - не изменился он при переезде - это уже другой вопрос, как я поняла по сообщениям, у некоторых менялись мужья на родине, помогать стали меньше, у некоторых нет. А вот когда ты потенциального суженого знаешь по общению на расстоянии (хоть и очень регулярному) и десятидневным встречам то на его территории, то на своей, то хочешь-не хочешь будешь задаваться вопросами и сомневаться: а хорошо ли я его узнала? хорошо ли я изучила его особенности? а каким он семьянином будет? а воплотит ли он все свои красивые слова в красивые поступки? Тем более есть тревожные звоночки. Хотя нагонять тоже не хочется, может, это единичные проявления...
Сообщение: 7308
Зарегистрирован: 14.03.15
Откуда: страна теней, город Сказка
Репутация:
8
Награды:
Отправлено: 26.07.17 13:31. Заголовок: Виктория Вика, на зв..
Виктория Вика, на звонки обязательно надо обращать внимание!!! Это все потом вылезет в десятикратном размере в браке. И даже не обязательно за марокканца выходить.
Отправлено: 26.07.17 13:50. Заголовок: Виктория на звонки нужно обращать внимание, это все проявление менталитета,характера.
В том-то и дело, что мне иногда не совсем понятно: то, как ведет себя мой молодой человек - это проявление чего: его индивидуальных черт характера или это характеристики многих, если не всех, марокканских мужчин - марокканского менталитета. Например, стремление ставить условия и иметь последнее слово за собой. Или много и высокопарно говорить, жаловаться на жизнь, выбирать между ничего не делать или работать на какой-то приемлемой работе первое (родители все равно накормят и напоят) и говорить всем, что ты достоин большего, чем работать непонятно кем. И многие многие другие вещи. Конечно, даже как такового единого национального менталитета не существует, так как все люди разные, но некие общие черты у представителей разных культур есть. И если те вещи, которые меня настораживают в моем марокканце обусловлены культурой, в которой он вырос, - это одно. Живут же русские девушки с марокканцами в Марокко, других странах, справляются как-то, счастливые семьи создают. И русские девушки тоже разные все по характеру. А если те признаки, которые недоумение у меня вызывают, вытекают из наличия у парня каких-то резко отрицательных черт (лень, пустословие, агрессия, жестокость, постоянный контроль и придирки и др) , с которыми любой женщине будет некомфортно, - это совсем другое дело.
Достоин большего -это очень по-мароккански. У нас сосед такой. Оч достойный Окончил универ, не работает. А нас блин, обязали одно время даже за их свет платить.... Вообще, мне кажется, Вика, судя по описанию, что ваш молодой человек - очень тяжелый. Слишком много дефектов уже видно невооруженным глазом. И сомнения правильны. Мы с моим будущим мужем не ссорились и не расходились во мнениях вообще до брака. Были знакомы 3 года, встречались, как и вы, наездами. И притирались очень легко. У моего тоже есть таракашки, но кровь он не пьет. Да и я человек понятливый, мне бунт ради бунта не нужен.
Отправлено: 26.07.17 14:54. Заголовок: Достоин большего -это очень по-мароккански. У нас сосед такой. Оч достойный
Да уж.... Тараканы в голове есть у всех. И у меня тоже. Я, честно признаюсь, сама человек непростой, сильный, свободолюбивый, но не люблю, когда на меня наседают и пытаются навязать свою волю. Я ему иногда говорю, когда ссоримся: "Нашел бы ты себе сговорчивую, покладистую, тебе не перечащую религиозную марокканскую девушку из деревни. Я-то тебе зачем? Если я считаю нужным сказать нет, я скажу нет, если считаю, что нужно сказать да, скажу да. У меня на все свое мнение. А мой марокканец любит наседать. Я предпочитаю обговаривать спорную ситуацию, дискутировать, выслушивать разные мнения, он же свое гнет, НЕ СЛУШАЕТ, так как заранее считает свое верным, перебивает, а потом в ярость приходит из-за несогласия с моим мнением. Я бы попробовала с ним начать жить где-нибудь в России, у себя на территории, или в Америке, где мы познакомились, или в Европе, где у него есть родственники и друзья. При желании мы оба могли бы пробиться и жить в развитой стране, мы оба преподаватели, наукой занимаемся, гранты есть, постдоки. Но он все про Марокко твердит, конечно, там мама-папа под боком, всегда приголубят, слова поперек не скажут, накормят-напоят. Я бы рискнула вот просто пожить с ним и посмотреть годик-два. Без свадьбы. Как пойдет. Хотя семья у него не то, чтобы очень строгая, но не одобрит проживания с женщиной без брака. Да и сам он не пойдет на это, только если скрывать будет. Но в Марокко - специфической восточной стране с его традициями, обычаями, без языка (месяцы уйдут на то, чтобы выучить его), и с ним, таким тяжелым, трудно сговорчивым, вспыльчивым, мне, честно говоря, страшновато переезжать и начинать жить там... Хотя он после очередной ссоры первым извиняется, говорит, что знает, что мне так сложно с ним, у него характер не сахар. Или на жалость давит...
Отправлено: 26.07.17 16:51. Заголовок: в Марокко за такое и посадить могут
Алёнушка пишет:
цитата:
в Марокко за такое и посадить могут
Я знаю, что в Марокко нельзя жить принятым в России и многих европейских странах гражданским браком. Уже немало о стране узнала, в том числе из поездок туда. Хотя я говорила в своем сообщении о России и европейских странах. Вариант "пожить, узнать больше друг друга", а потом решить, смогу ли я связать свою жизнь с этим человеком был бы очень кстати. Так сомнения у меня связаны не столько с тем, смогу ли прижиться в восточной стране, сколько с моим молодым человеком, поведение которого меня иногда настораживает.
Сообщение: 7313
Зарегистрирован: 14.03.15
Откуда: страна теней, город Сказка
Репутация:
8
Награды:
Отправлено: 27.07.17 10:09. Заголовок: Мне вообще, если чес..
Мне вообще, если честно, кажется, что не стоит ввязываться в такие отношения. Они будут очень травматичны и приведут лишь к потере времени, мне кажется. Плюс если не дай бог ребенок. Это исходя из описанного. Слишком много настораживаюших моментов. Я б и в 3ю страну с таким истериком не поехала. Если уж очень хочется продолжить, лучше звать к себе. Они когда зависимы - то более-менее тихо себя ведут. Хотя и тут разные побочные моменты. В виде оголодавших без мужиков российских женщин.
Отправлено: 27.07.17 17:19. Заголовок: тень пишет: Я бы ..
тень пишет: [quote]` Я бы в третью, нейтральную, но развитую, в особенности англоговорящую, страну поехала бы с ним без особых раздумий просто потому, что там бы я более независимо себя чувствовала, окружение бы себе создала, да и на равных мы были бы, хозяином он бы себя не чувствовал, как у себя в стране. У меня после второго посещения Марокко в начале этого года тоже появились мысли о том. что его все отрицательные черты характера только отчетливее проявятся, если там будем жить. Вот и стала читать истории девушек, писать на форумы, чтобы как-то разобраться. Не хочется нагонять и наговаривать на человека, если какие-то его особенности поведения обусловлены культурой и положением мужчины в обществе, а какие-то просто требуют того, чтобы переосмыслить отношения и решить для себя, стоит ли такие отношения продолжать. К слову, та поездка хорошо прошла, он меня В Шэвшауэн свозил, Танжер показал, по Касабланке поводил, заботился обо мне, носился со мной как с королевой, сам за все платил, все прихоти мои-желания исполнял. Даже особо придраться было не к чему. Он иногда сваливает свою эмоциональность на неумение выразить себя четко в сообщениях (хотя английский его совершенен). Лично он был отрицательно эмоционален и капризен только пару раз. Хотя в ту поездку мне не понравилось (хотя, может, это в порядке вещей там), что за столом с его родителями меня почти никогда не вовлекали в обсуждения. Это было и в первую поездку, когда состоялось знакомство мое с его семьей. Я просто как предмет сидела. Арабского я не знаю. Дарижу не знаю, только отдельные слова. С ним по-английски. Ну хотя бы через перевод что-то у меня спросили. Я иногда просто его перебивала и спрашивала, о чем семья говорит. Он как от мухи отмахивался, быстро отвечал и продолжал с папой-мамой беседы вести. Когда он гостил у меня и сидел за столом, всегда был вовлечен в происходящее, его через меня спрашивали. Мы старались, чтобы он чувствовал себя частью семьи, важным гостем. У него я себя так не чувствовала. Вот и стала задумываться: вот перееду, все важное оставлю в России и буду как предмет сидеть в комнате, а у меня никто ничего не спросит. Да и та ситуация, описанная мною в первом сообщении, когда невинный комментарии по поводу длинных разговоров с мамой по телефону привел к тому, что он на несколько часов перестал со мной разговаривать. Снова представила себя переехавшей туда и решающей с ним какую-то проблему...Желание переезжать пропало. Его драмы и истерики именно возникают, когда я в момент обсуждения проблемы говорю нет или выражаю несогласие с его мнением.
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
"Правила форума"
Окончил универ, не работает. А нас блин, обязали одно время даже за их свет платить.... 
Я бы попробовала с ним начать жить где-нибудь в России, у себя на территории, или в Америке, где мы познакомились, или в Европе, где у него есть родственники и друзья. При желании мы оба могли бы пробиться и жить в развитой стране, мы оба преподаватели, наукой занимаемся, гранты есть, постдоки. Но он все про Марокко твердит, конечно, там мама-папа под боком, всегда приголубят, слова поперек не скажут, накормят-напоят. Я бы рискнула вот просто пожить с ним и посмотреть годик-два. Без свадьбы. Как пойдет. Хотя семья у него не то, чтобы очень строгая, но не одобрит проживания с женщиной без брака. Да и сам он не пойдет на это, только если скрывать будет. Но в Марокко - специфической восточной стране с его традициями, обычаями, без языка (месяцы уйдут на то, чтобы выучить его), и с ним, таким тяжелым, трудно сговорчивым, вспыльчивым, мне, честно говоря, страшновато переезжать и начинать жить там... Хотя он после очередной ссоры первым извиняется, говорит, что знает, что мне так сложно с ним, у него характер не сахар. Или на жалость давит...
- участник сейчас на форуме