ДНИ РОЖДЕНИЯ

 Отправлено: 25.06.17 17:30. Заголовок: Что в отношениях с марокканце должно насторожить?

Всем привет! Очень полезный форум для тех, кто состоит в отношениях с марокканцем и собирается с ним связать судьбу и переехать к нему в страну.
Хотела бы поделиться своей историей и спросить совета. С моим марокканцем я познакомилась в 2014 г. в США, куда приехала на годовую стажировку преподавать русский. Он был по этой же программе, только преподавал арабский. Мы были в разных штатах, хотя виделись несколько раз на общих мероприятиях. Все общение в основном происходило на английском по скайпу и в соцсетях. Общались по-дружески обо всем на свете, хотя сразу друг другу понравились. Мы одного возраста (сейчас обоим почти 30). Он из Касабланки. Умный, образованный, интересный, с хорошим чувством юмора. Получил степень магистра по американистике. Знает 5 языков. Пишет докторскую. Преподает.
После возвращения в свои страны общение продолжили. Он заговорил о серьезных чувствах ко мне, о любви и создании семьи. Как, наверное, и многие арабские мужчины, осыпал комплиментами и говорил красивые слова. Хотя я всегда ему говорила, что ценю поступки. Он соблюдающий мусульманин. Ну, как он говорит, на 40-50 процентов. Не пьет, не курит, в Рамадан постится, Коран читает, молится, хотя ислам не помешал ему завести отношения с девушкой (со мной) до свадьбы… Хотя он надеется, что Аллах его за этот простит, ведь он мысленно считает меня своей женой. Добавлю, что он несколько раз спрашивал, смогу ли я поменять свою религию, хотя бы ради приспособления (я православная). Я сказала, что нет. Он ответил, что уважает мой выбор.
За период 2015-2017 гг я два раза была в Марокко: 7 и 10 дней. Он познакомил меня со своими родителями, с которыми проживает в Касабланке. Приняли меня хорошо, радушно. К слову, у его родителей 4 детей, но в нем они просто души не чаят. Он сделал мне предложение, подарил кольцо. В каждый мой приезд мы путешествовали, он всегда был обходителен, заботлив, щедр, пылинки с меня сдувал, за все всегда платил сам. Летом 2016 г. он приехал познакомиться с моими родителями в Россию. Две недели прошли хорошо. Мы путешествовали и наслаждались минутами вместе, так как наши отношения пока можно назвать отношениями на расстоянии. В России ему понравилось. Языки ему легко даются, и он к концу второй недели знал более 50 слов на русском с легкостью мог строить простые предложения на языке, который он пока специально даже не учил. Моим родителям он, в принципе, понравился. Его чувство юмора и общительность могут растопить любое сердце. Хотя они не в восторге от идеи моего переезда в Марокко.
Переезд мы мой планировали в декабре этого года. Я стала особенно много читать о стране, порядках, менталитете, правах женщин и межнациональных браках. Чувства чувствами, но считаю, что, если переезжать в другую страну, да еще страну с таким отличным от русского менталитетом, надо взвесить все за и против. Тем более, если я переду, то оставлю практически все в России: свою семью, хорошую работу (я преподаватель английского и русского как иностранного, кандидат наук), налаженный быт, друзей и родных...У моего марокканца пока своего жилья нет. Он сказал, что будем снимать жилье в Касабланке (я категорически против жить с родителями). В России он жить не хочет (хотя у него дядя-марокканец живет в России, а кузен учился в моем городе на фармацевта), говорит, у наших преподавателей зарплаты маленькие. Много было разговоров и о переезде в другую страну — европейскую (рабочая или исследовательская виза). Хотя он настаивает на начале нашей семейной жизни в Марокко…
В связи с потенциальным переездом меня беспокоят две вещи.
1) Сложно ли и вообще возможно ли адаптироваться уже достаточно сформировавшейся девушке, независимой, самодостаточной, с трудом прогибающейся под других и не любящей, когда ей навязывают чужое мнение/мнение общества? Какие могут быть проблемы и подводные камни для жизни русской в Марокко? Религию, как я говорила, не планирую менять, даже номинально. Ни французского, ни арабского я не знаю. Честно говоря, арабский не вызывает во мне желания его учить. Если только французский. Легко ли найти работу иностранцу? Работать я хочу, это мое непременное условие, которое я поставила своему марокканцу. 2) Меняются ли мужчины-марокканцы, вступив в брак? Как все девушки в своих постах отмечали, какой будет жизнь в Марокко, в большей степени зависит от того, как будет относиться к тебе муж-марокканец. Наши отношения можно в целом назвать отношениями на расстоянии, поэтому иногда возникает чувство, что я не все знаю о нем или меня ждет какой-то неприятный сюрприз. Или социальные сети искажают какие-то вещи… Так, он любит, чтобы было так, как хочет он. Если начинаешь спорить, то он обижается, злится. Даже слушать не хочет, что у меня есть какие-то причины, обстоятельства. А я всегда привыкла проговаривать проблемы и обсуждать их. Он сразу закрывается, начинает меня во всем обвинять и может даже заблокировать во всех соцсетях (правда, потом разблокировать и извиниться). В последнее время много читаю посты русских девушек, вышедших замуж за марокканцев (инстаграм, форумы в Интернете). Пытаюсь "примерить" их проблемы на себя. Делюсь с ним своими сомнениями, задаю ему вопросы, основанные на прочитанном. Он злится. говорит, что в форумах пишут неправду, все, что говорят русские девушки о Марокко (в том числе и о правах женщин) -
это неправда, что я ему не доверяю и все пытаюсь что-то узнать, не спросив в первую очередь его. Я ему спокойно объясняю, что хочу чувствовать себя защищенной в другой стране. Он чуть ли не кричит о том, что я ему должна во всем доверять. Он умеет манипулировать и ставить условия. Буквально на днях ему сказала, что по состоянию здоровья моей маме будут делать операцию осенью, может быть, я не смогу приехать в декабре, так как буду с ней, и переезд мой придется немного перенести. Он вспылил и заявил: Мы ведь договорились! Если не приедешь в декабре, я женюсь на ком-нибудь другом. Мне надо устраивать свою жизнь». Я аж рот раскрыла. Сказал, мол, пожалуйста, хоть сейчас женись. Потом снова начал обвинять меня во всем, мол, я такая сякая, не держу свою слово. Я начала про обстоятельства говорить, про то, что со мной считаться тоже надо. Хотя мне уже кажется, что он вообще не умеет идти на компромиссы, а если мы будем вместе, я буду одна, кто идет на эти компромиссы. К слову, когда мы были в Марокко и путешествовали, он своим родителям по несколько раз на дню звонил и писал. Один раз я неосторожно спросила, почему он маме уже третий раз на дню звонит поболтать, как будто он маменькин сынок, он со мной три часа не разговаривал, просто игнорировал. Именно тогда я задумалась: одна в чужой стране, без языка, культуры, без близких, а тот, к кому я переехала, делает вид, что я не существую только потому, что я сказала, что он много разговаривает с мамой. Есть у него черта контролировать вещи. Не могу сказать о жестком контроле, он он всегда хочет знать, где я и что делаю, если не отвечаю долго, сто вопросов задает. Можно ли это объяснить особенностями менталитета? Или это просто такой человек? Страшно переехать в другую страну и обнаружить, что связала свою жизнь с домашним тираном, который будет контролировать каждый твой шаг...

 Отправлено: 26.06.17 16:56. Заголовок: тень пишет: вопрос ..

тень пишет:

цитата:

вопрос про меняются ли мужья. Мой не поменялся,

мой тоже не поменялся.Помогал всегда и помогает,даже когда были служанки-он и детей маленьких купал ,сидел с ними,если у мамы были дела.

 Отправлено: 26.06.17 18:46. Заголовок: тень Спасибо Вам бол..

тень Спасибо Вам большое за ответ! Вообще не ожидала, что мой рассказ вызовет такую реакцию и повлечет за собой такие разные ответ! Я согласна, что когда выходишь замуж за представителя другой культуры, необходимо идти на компромиссы. Не нужно ходить со своим уставом в другую страну. Нужно стараться принять обычаи и традиции, по крайней мере, не показывать неприязнь. Но я это называю идти на компромиссы, а не прогибание. Причем компромиссы, как мне кажется, должны идти с обеих сторон. Если только с моей, то там действительно уже прогибание начнется. А будучи человеком сильным, самодостаточным, независимым, я могу так прогнуться, что сломаюсь и вообще потеряю себя. Чего я не хочу. Я не считаю, что нужно отказываться от своих привычек полностью при переезде в другую страну. Возможно, что-то скорректировать, но не отказываться. Меняться полностью ради кого-то никогда еще хорошо не заканчивалось. Что касается одежды, то я и в России одеваюсь скромно, не ношу короткие юбки, блузки глубоким вырезом, хотя формами не обделена. Предпочитаю классику, брюки, платья только на какие-то события. Среди мужчин у меня нет близких друзей, общаюсь с ними как с коллегами и не флиртую в соцсетях. Я просто боюсь, что мне одной придется только идти на компромиссы, будут терпеть, но в один прекрасный день взорвусь.

 Отправлено: 26.06.17 19:00. Заголовок: vika6161 Да, я уже з..

vika6161 Да, я уже знаю, что мама для него на втором месте после Аллаха. Никогда ничего плохого про его маму не говорила. Хотя в его семье мне она кажется самой главной. Его отец бербер, а мать - арабка, очень громкая, властная, все держащая в своих руках, работала за всю свою жизнь полтора года, в остальное время вела дом и воспитывала четверых. Сына она вознесла на пьедестал, хотя у нее их двое, но этот самый любимый. Он это знает. У меня и вопросы, и сомнения. Вдруг мама его меня за что-то невзлюбит, я вообще окажусь в опале тогда. Как уже произошло раз (см. мой рассказ). Вот Ваш муж защищает вот , если его маме что-то в Вас не нравится или она что-то изменить хочет? А про его скверный характер...Отношения на расстоянии в целом всегда очень непростые. Ругаемся, хотя он почти всегда первый, кто делает первый шаг на примирение. Признает, что не умеет адекватно справляться со своими эмоциями. Хотя когда мы вместе время проводим, то почти не ссоримся, но бытом мы еще никогда не жили. А это вопросы, проблемы, обсуждения, решения...Это краеугольные камни наших раздоров и его обидных слов. Он свои "рожки" стал показывать спустя год после знакомства. Я поначалу оправдывала его, пыталась причину найти, поговорить с ним, успокоить, навстречу пойти, сейчас терпения не хватает...Я в ужас прихожу только от мысли, что перееду, а он станет манипулировать, условия ставить.

 Отправлено: 26.06.17 19:07. Заголовок: Jana Спасибо! Мама -..

Jana Спасибо! Мама - это действительно самое дорогое Буду находиться рядом с ней, пока она здоровье лечит, столько сколько нужно. Если он не поймет и критиковать начнет, то не буду оправдываться. А про тихоню покладистую и послушную ему много раз говорила. А он мне: "Мне не нужна марокканка! Мне такая, как ты нужна!Умная, образованная, интересна, во всем разбирающаяся" Он хочет двух зайцев поймать, что невозможно, чтобы и умная, образованная, эрудированная, независимая, цену себе знала, могла рассуждать обо всем на свете, и в то же время молчала, когда мужчина говорит, не перечила, всегда в хорошем настроении была, ублажала, хорошо себя вела"... А почему Вы ИХ ненавидите? Вы замужем за марокканцем? Живете в Марокко?

 Отправлено: 26.06.17 19:11. Заголовок: Dounia Прогибаться в..

Dounia Прогибаться вряд ли смогу. На компромиссы постараюсь при условии, что мой марокканец тоже будет на них идти. Пока не особо видно. Ваш муж или его семья на Вас давят? В чем это проявляется. Я со своим марокканцем уже все возможные и невозможные вопросы обсуждала, так как считаю, что лучше все озвучить, что волнует, чем потом сюрпризы неприятные получать. Я ем много раз говорила. что религию не собираюсь менять. Он принял это. Может ли семья его влиять и заставлять невестку что-то менять, прогибаться под них?

 Отправлено: 26.06.17 19:21. Заголовок: БИЗЕ Спасибо за Ваш ..

БИЗЕ Спасибо за Ваш ответ! Интересные рассуждения о модели отношений. Первую стадию со своим марокканцем уже прошла. По крайней мере я. Мне иногда кажется, что он еще не сошел с нее, потому что как только я начинаю проговаривать. что для меня нормально и ненормально, он воспринимает мои слова в штыки, обвиняет меня в том, что я ему не доверяю, раз спрашиваю о том, с кем дети могут остаться при разводе, как семейный бюджет вести, сколько я раз в Россию буду ездить, если живу там. Полностью согласна с Вами, что нужно все проговорить и определить, что может принять потенциальный супруг, а а что нет. И именно делая это проговаривание, увидишь, сможешь жить с чем-то или нет. Если больше этих нет, наверное, не стоит и начинать семейную жизнь. Особенно в другой стране. По поводу развода. Я со своим, конечно, и этот вопрос обсуждала. А можно ли составить брачный договор и там определить, с кем останутся дети при разводе? Или он не будет иметь никакой силы, если я немусульманка? А Вам лично с какими трудностями в отношениях с мужем пришлось столкнуться? Про сделать крайней - это да....Умеет сделать так, что он всегда прав, хотя очевидно же, что нет...Есть ли то, что Вы приняли с трудом? Какие, на Ваш взгляд, вопросы нужно обязательно обсудить с марокканцем, с которым собираешься вступить в брак?

 Отправлено: 26.06.17 19:26. Заголовок: Виктория конечно, ко..

Виктория конечно, компромисс должен быть обоюдным. Наши мужья должны понимать, что мы не марокканки))). Мой муж идет на компромисс легко. Но и я могу уступить, в случае чего. Особенно если немного подумаю). По поводу того, может ли влиять и давить семья, скорее все-таки нет, чем да. В моем случае муж абсолютно всегда во всех конфликтах был на моей стороне. Даже если речь шла о маме. Но мама у нас мудрая была. А другим членам семьи чуть ли не люлей навешивал, если надо было вступиться за меня.
Думаю, что приспособившись, можно вполне сочетать независимость и покладистость. У меня получается. Я работаю и эта часть жизни отвечает за независимость, в том числе финансовую. А дома стараюсь ублажить мужа по-нашему, по-мароккански))))

 Отправлено: 26.06.17 19:32. Заголовок: Виктория пишет: А п..

Виктория пишет:

цитата:

А почему Вы ИХ ненавидите? Вы замужем за марокканцем? Живете в Марокко?

вот как раз потому, что замужем за мароканцем и живу тут

 Отправлено: 26.06.17 19:34. Заголовок: Jana Да, я никуда не..

Jana Да, я никуда не перееду, пока не буду знать, что с мамой все в порядке. А если ждать не захочет, значит, так "любит". Он иногда просто как обиженный ребенок себя ведет. Я ему про маму, предстоящую операцию. А он: "А как же я?" Я ему тогда про его маму начала говорить, что, если ей бы предстояло лечение, переехал бы он куда-то. Он промолчал. У меня с ним эта тактика работает. Он начинает давить, в том числе на жалость, какие-то обиды из пустого места творить, ему на его слова контрпример/контраргумент. Ему на него обычно сказать нечего. А вот с манипуляторством просто не знаю как быть. Я, можно сказать, в первй раз с этим так близко сталкиваюсь. Я сама очень честная, прямолинейная, не умею, юлить, хитрить, шантажировать. Все это мне очень неприятно. У меня в семье тоже никогда никакого манипуляторства не было. Вы как-то боретесь с этим? В вашей семьей это есть в отношениях с мужем?

 Отправлено: 26.06.17 19:41. Заголовок: тень Отлично, что Ва..

тень Отлично, что Ваш муж за Вас вступается! И мама его мудрая. Я работать поэтому и планирую, чтобы была финансовая самостоятельность и независимость.

 Отправлено: 26.06.17 19:43. Заголовок: тень пишет: вот ка..

тень пишет:
[quote]` вот как раз потому, что замужем за мароканцем и живу тут
Оригинально! Вот этого-то мне не хочется и этого я очень опасаюсь: переехать в страну, а потом еще сильно, мягко говоря, не любить и мужа ненавидеть))) А почему Вы не покинете Марокко? Что держит? Муж знает о Вашей ненависти?

 Отправлено: 26.06.17 21:07. Заголовок: Виктория пишет: Руг..

Виктория пишет:

цитата:

Ругаемся, хотя он почти всегда первый, кто делает первый шаг на примирение. Признает, что не умеет адекватно справляться со своими эмоциями. Хотя когда мы вместе время проводим, то почти не ссорим

есть такие марокканцы еще и слезу пустят.А вообще -самое главное как муж будет относиться к вам с первых дней в Марокко и как поставит себя и вас перед своими родственниками.Напишу о себе -я приехала сюда в 23 года с 4 летним ребенком,с мужем жил его брат ( муж на год раньше уехал нашел работу и все подготовил к нашему приезду), ему на то время было14 лет брату ,он доучивался,так как семья у мужа большая их всех 9( 7 братьев и 2 сестры).Но муж сразу -всем сказал-это моя жена и дочь ,она не привыкла к постоянным гостям и проживанием у нас и не служанка чтобы готовить и за всеми ухаживать.Мама мужа женщина была хоть и деревенская ,но очень умная и рассудительная.Она мужу посоветовала завести служанку,и если приезжала к нам -то всегда одна или с папой мужа,пару раз в год ,на 2-3 дня.Ну а если что марокканская маман не возлюбит-то очень тяжело и вам будет и ее сыну( разрываться тяжело).Вы уже состоявшаяся и работаете ,так что подумайте-ломать ,не строить.

 Отправлено: 26.06.17 21:10. Заголовок: Виктория пишет: А ..

Виктория пишет:

цитата:

А можно ли составить брачный договор и там определить, с кем останутся дети при разводе? Или он не будет иметь никакой силы, если я немусульманка? А Вам лично с какими трудностями в отношениях с мужем пришлось

можно,знаю знакомые марокканки -даже пишут ,чтобы была только она жена и ни каких других.

 Отправлено: 26.06.17 21:31. Заголовок: Я приехала в Марокко..

Я приехала в Марокко с бала на корабль, там у мня были неплохие перспективы.
Но мы решили родить ребенка, я родила и мы уехали в Марокко. 3 года я была в декрете с девочками, потом начала активность.
В Марокко сильно отличается построение бизнеса от России, а также карьеры ( если речь не о чисто женских коллективах)
Например замужней неприлично деловую встречу в кафе с мужчиной партнером по бизнесу назначить, переговоры и пр. Иногда неприлично и к нему в офис идти на переговоры( ага, есть такое....). Как и в любой страны бизнес требует контактов, эффективней всего они приобретаются на мероприятиях, а они часто вечерние ( концерт, презентация. открытие чего то. лит. чтения и пр) и не всякий муж будет рад. А это упущенная прибыль. возможности.
Я например назначаю встречу у нас в офисе. Это тут прилично.
Путь женщины здесь с одной стороны сложней ( слишком много условностей), а с другой легче( у нас сверхработоспособноси, часто таланты и пр).
Контракты нужно грамотно составлять ,иметь хорошего юриста, и не факт что они помогут( страна специфичная...)

 Отправлено: 26.06.17 21:47. Заголовок: Виктория пишет: не ..

Виктория пишет:

цитата:

не любить и мужа ненавидеть))

На мужа терпения еще чуток хватает, а вот на всех остальных уже нет))))
Сейчас он пытается сказать "а как же я" , когда ты маме предпочтение отдаешь, а потом это дети будут....
Пример моей истории -не пример для подражания. Вам это не грозит, точно хотя бы потому, что не в деревню вас привезут, где даже выйти некуда и цивилизацией не пахнет. И тыл у вас есть, мама,папа,дом, куда всегда можно прилететь обратно, еже ли что. Поэтому , если подумать, смириться придется только с тараканами патенциального мужа,а общение, работа в Касабланке 100%будут!