ДНИ РОЖДЕНИЯ

 Отправлено: 25.06.17 17:30. Заголовок: Что в отношениях с марокканце должно насторожить?

Всем привет! Очень полезный форум для тех, кто состоит в отношениях с марокканцем и собирается с ним связать судьбу и переехать к нему в страну.
Хотела бы поделиться своей историей и спросить совета. С моим марокканцем я познакомилась в 2014 г. в США, куда приехала на годовую стажировку преподавать русский. Он был по этой же программе, только преподавал арабский. Мы были в разных штатах, хотя виделись несколько раз на общих мероприятиях. Все общение в основном происходило на английском по скайпу и в соцсетях. Общались по-дружески обо всем на свете, хотя сразу друг другу понравились. Мы одного возраста (сейчас обоим почти 30). Он из Касабланки. Умный, образованный, интересный, с хорошим чувством юмора. Получил степень магистра по американистике. Знает 5 языков. Пишет докторскую. Преподает.
После возвращения в свои страны общение продолжили. Он заговорил о серьезных чувствах ко мне, о любви и создании семьи. Как, наверное, и многие арабские мужчины, осыпал комплиментами и говорил красивые слова. Хотя я всегда ему говорила, что ценю поступки. Он соблюдающий мусульманин. Ну, как он говорит, на 40-50 процентов. Не пьет, не курит, в Рамадан постится, Коран читает, молится, хотя ислам не помешал ему завести отношения с девушкой (со мной) до свадьбы… Хотя он надеется, что Аллах его за этот простит, ведь он мысленно считает меня своей женой. Добавлю, что он несколько раз спрашивал, смогу ли я поменять свою религию, хотя бы ради приспособления (я православная). Я сказала, что нет. Он ответил, что уважает мой выбор.
За период 2015-2017 гг я два раза была в Марокко: 7 и 10 дней. Он познакомил меня со своими родителями, с которыми проживает в Касабланке. Приняли меня хорошо, радушно. К слову, у его родителей 4 детей, но в нем они просто души не чаят. Он сделал мне предложение, подарил кольцо. В каждый мой приезд мы путешествовали, он всегда был обходителен, заботлив, щедр, пылинки с меня сдувал, за все всегда платил сам. Летом 2016 г. он приехал познакомиться с моими родителями в Россию. Две недели прошли хорошо. Мы путешествовали и наслаждались минутами вместе, так как наши отношения пока можно назвать отношениями на расстоянии. В России ему понравилось. Языки ему легко даются, и он к концу второй недели знал более 50 слов на русском с легкостью мог строить простые предложения на языке, который он пока специально даже не учил. Моим родителям он, в принципе, понравился. Его чувство юмора и общительность могут растопить любое сердце. Хотя они не в восторге от идеи моего переезда в Марокко.
Переезд мы мой планировали в декабре этого года. Я стала особенно много читать о стране, порядках, менталитете, правах женщин и межнациональных браках. Чувства чувствами, но считаю, что, если переезжать в другую страну, да еще страну с таким отличным от русского менталитетом, надо взвесить все за и против. Тем более, если я переду, то оставлю практически все в России: свою семью, хорошую работу (я преподаватель английского и русского как иностранного, кандидат наук), налаженный быт, друзей и родных...У моего марокканца пока своего жилья нет. Он сказал, что будем снимать жилье в Касабланке (я категорически против жить с родителями). В России он жить не хочет (хотя у него дядя-марокканец живет в России, а кузен учился в моем городе на фармацевта), говорит, у наших преподавателей зарплаты маленькие. Много было разговоров и о переезде в другую страну — европейскую (рабочая или исследовательская виза). Хотя он настаивает на начале нашей семейной жизни в Марокко…
В связи с потенциальным переездом меня беспокоят две вещи.
1) Сложно ли и вообще возможно ли адаптироваться уже достаточно сформировавшейся девушке, независимой, самодостаточной, с трудом прогибающейся под других и не любящей, когда ей навязывают чужое мнение/мнение общества? Какие могут быть проблемы и подводные камни для жизни русской в Марокко? Религию, как я говорила, не планирую менять, даже номинально. Ни французского, ни арабского я не знаю. Честно говоря, арабский не вызывает во мне желания его учить. Если только французский. Легко ли найти работу иностранцу? Работать я хочу, это мое непременное условие, которое я поставила своему марокканцу. 2) Меняются ли мужчины-марокканцы, вступив в брак? Как все девушки в своих постах отмечали, какой будет жизнь в Марокко, в большей степени зависит от того, как будет относиться к тебе муж-марокканец. Наши отношения можно в целом назвать отношениями на расстоянии, поэтому иногда возникает чувство, что я не все знаю о нем или меня ждет какой-то неприятный сюрприз. Или социальные сети искажают какие-то вещи… Так, он любит, чтобы было так, как хочет он. Если начинаешь спорить, то он обижается, злится. Даже слушать не хочет, что у меня есть какие-то причины, обстоятельства. А я всегда привыкла проговаривать проблемы и обсуждать их. Он сразу закрывается, начинает меня во всем обвинять и может даже заблокировать во всех соцсетях (правда, потом разблокировать и извиниться). В последнее время много читаю посты русских девушек, вышедших замуж за марокканцев (инстаграм, форумы в Интернете). Пытаюсь "примерить" их проблемы на себя. Делюсь с ним своими сомнениями, задаю ему вопросы, основанные на прочитанном. Он злится. говорит, что в форумах пишут неправду, все, что говорят русские девушки о Марокко (в том числе и о правах женщин) -
это неправда, что я ему не доверяю и все пытаюсь что-то узнать, не спросив в первую очередь его. Я ему спокойно объясняю, что хочу чувствовать себя защищенной в другой стране. Он чуть ли не кричит о том, что я ему должна во всем доверять. Он умеет манипулировать и ставить условия. Буквально на днях ему сказала, что по состоянию здоровья моей маме будут делать операцию осенью, может быть, я не смогу приехать в декабре, так как буду с ней, и переезд мой придется немного перенести. Он вспылил и заявил: Мы ведь договорились! Если не приедешь в декабре, я женюсь на ком-нибудь другом. Мне надо устраивать свою жизнь». Я аж рот раскрыла. Сказал, мол, пожалуйста, хоть сейчас женись. Потом снова начал обвинять меня во всем, мол, я такая сякая, не держу свою слово. Я начала про обстоятельства говорить, про то, что со мной считаться тоже надо. Хотя мне уже кажется, что он вообще не умеет идти на компромиссы, а если мы будем вместе, я буду одна, кто идет на эти компромиссы. К слову, когда мы были в Марокко и путешествовали, он своим родителям по несколько раз на дню звонил и писал. Один раз я неосторожно спросила, почему он маме уже третий раз на дню звонит поболтать, как будто он маменькин сынок, он со мной три часа не разговаривал, просто игнорировал. Именно тогда я задумалась: одна в чужой стране, без языка, культуры, без близких, а тот, к кому я переехала, делает вид, что я не существую только потому, что я сказала, что он много разговаривает с мамой. Есть у него черта контролировать вещи. Не могу сказать о жестком контроле, он он всегда хочет знать, где я и что делаю, если не отвечаю долго, сто вопросов задает. Можно ли это объяснить особенностями менталитета? Или это просто такой человек? Страшно переехать в другую страну и обнаружить, что связала свою жизнь с домашним тираном, который будет контролировать каждый твой шаг...

 Отправлено: 25.06.17 18:09. Заголовок: Виктория спасибо за ..

Виктория спасибо за подробный рассказ! И добро пожаловать к нам! Вопросов очень много, думаю, что мы дооолго будем на них отвечать. Я пока напишу свое мнение ( личное) по одному из них. Сложно ли и возможно ли адаптироваться самодостаточной и непрогибающейся. Самодостаточной - да, вполне. Моя самодостаточеость очень меня здесь выручает. А вот непрогибающейся....навряд ли. Особенно учитывая описание характера вашего жениха. Прогибаться все равно придется, иначе вы будете жить в постоянном противоречии с окружающим миром, людьми, и, главное, с мужем. Марокко же под вас не прогнется). В чем заключаются прогибы? Поясню. Манера одеваться. Придется себя в чем-то ограничивать. Манера поведения. Особенно с мужчинами. Стиль общения с мужем. В Марокко именно он глава семьи и акценты расставлены четко. Особенно на людях. Это осноаное. И помочь адаптации может лишь любовь. К мужу и обязательно к стране.

 Отправлено: 25.06.17 18:46. Заголовок: Привет! что тут ска..

Привет!
что тут скажешь? Добьется мальчик многого, денег зарабоиает и жилье купит. Но характер-какашка и такой он и будет, может хуже. Таким лучше деревенскую местную тихоню, которая будет ему в рот смотреть, терпеть выходки и принимать их как должное. Тебе, я так понимаю тоже лидеру по характеру, психологически будет трудно. С работой в Касабланке проблем не будет. Особенно с английским хорошим. Другой вопрос, даже если будет работа, будет ли желание возвращаться с нее домой, где зазнайка с эгохарактером, мамин любимчик тебе уставшей свои закидоны выдавать начнет?
Я извиняюсь, я просто их всех не перевариваю😶
но мама- дороже! Мама одна! и если этот чмачо полиглот не понимает, что мама дороже в миллион раз, то на кой он нужен?

 Отправлено: 25.06.17 18:54. Заголовок: Виктория пишет: Оди..

Виктория пишет:

цитата:

Один раз я неосторожно спросила, почему он маме уже третий раз на дню звонит поболтать, как будто он маменькин сынок, он со мной три часа не разговаривал, просто игнорировал.

многие марокканцы к сожалению такие,мама у них на первом месте.Вообще может оно и к лучшему ,что молодой человек -начал сейчас показывать свои рожки,поэтому не спешите с выводами.А найти работу и себя в Марокко можно.

 Отправлено: 25.06.17 20:46. Заголовок: Виктория работу, дум..

Виктория работу, думаю, найдёте. А прогибаться прийдётся , это и страна такая, общество и Ваш марокканец тоже такой, по видимому, будет давить. Они здесь многие такие.
Ваша жизнь в Марокко во многом будет зависеть от мужа. имхо.

 Отправлено: 25.06.17 21:29. Заголовок: Все что ниже- сугубо..

Все что ниже- сугубо мое личное мнение, я в Марокко 5,5 лет, жила в Рабате и сейчас Марракеш.
Знаете девочки, года полтора назад я бы вас поддержала про прогибаться в семье и с семьей, сейчас не поддержу.
Мне про это прогибаться говорили и 10 и 5 лет назад, да что там - мама и бабушка еще с детства в шутку.
Отношения проходят три стадии
1. конфетно-букетный период, когда модель семейных отношений зеркальная. Ну пример, парень возится с детками в гостях, когда болеешь лекарства привозит, Ужины романтик, подарки, туда-сюда.
2. конкретика. в определенный период первый этап заканчивается и нужно в отношениях четко дать понять, что для тебе норма , а что нет. Например женщина говорит - дорогой. я вообще по жизни работать не люблю и не хочу. но люблю пирожки печь и хочу много детей или я заниматься буду плотно карьерой. Он в ответ - ок или не ок. Он тоже проговаривает что для него нормально, что нет.
Вот этот этап самый важный, не нужно думать, что человек из-за вас изменится. Не изменится! Или сделает временно вид.
3. Семейная жизнь. Если прошел успешно 2 этап. всем все понятно и все согласны - отличная семья. если не проговорили или надеялись кто-то кого то переделать - постоянно конфликты. ругань и пр.
Сейчас вопрос возникнет- а как же любовь? А также. Она есть, но есть мозг и обьективные обстоятельства.
Тень, на счет одежды, в кеше все одеваются открыто достаточно, как хотят. И в шортиках коротеньких и пр. Посмотрите фото у ассоц. на странице.с встреч.
На счет несемейного прогиба. Чтобы иметь нормальные равные юридические права вам нужно гражданство( получить можно через 5 лет проживания, будучи замужем) и чтобы потом не было проблем с тем, у кого дети останутся - справку о принятии ислама.
Работу найти сможете.
Сделать тебя крайней , хотя он не правы - типичная черта марокканцев.

 Отправлено: 25.06.17 21:37. Заголовок: Пример пришел на ум...

Пример пришел на ум. Вы блондинка, у вас голубые глаза, вы стройная, у вас нормально загорелая кожа. Но от вас постоянно требуют быть брюнеткой, с карьими, полненькой и с белой кожей.
Что это? Да ничего особенного, просто уничтожение личности. Оно вам надо.
Если человек в поведении изначально показал неэтичность, то ничего не изменится, а вероятнее всего усугубится.
При этом когда ты будешь пытаться сказать о недостатках других вероятнее всего возникнут " обиды"

 Отправлено: 25.06.17 21:55. Заголовок: иногда даже смешно с..

иногда даже смешно становится-эти их обиды пока молод, куда ни шлл, а когда взрослый мужик строит из себя обиженную хрустальную вазу -это нечто

Не, наши мужики наверно тоже с прибамбасами, но тут это нечто))))

Виктория, тебе решать конечно, самое главное тебе быть морально готовой. Но ты не торопись приезжать, пока мама лечится. Покажи, что твоя семья тебе важна! Не оправдывайся, не приводи доводы, а промто мтавь перед фактом и лучше ты сделай сид, что сильно обиделась, что он не ценит таоей любви к родителям, а значит и любовь к нему ценить не будет... Они манипуляторы страшные, в крови что ль на генном уровне это.

 Отправлено: 25.06.17 22:09. Заголовок: БИЗЕ я видела фото. ..

БИЗЕ я видела фото. Но это же с согласия мужей, правда же? Она хочет и муж согласен и живут в таком месте, где это приемлемо. Попробуй выйди в шортиках в популярном районе Казы. Это просто себе дороже. Правда, я не думаю, что большая часть мужей в Марокко согласятся с шортами. Знаю, есть такие. Но подавляющее большинство дают рекомендации в начале. А потом сама уже соображаешь, что и к чему. Куда и что надевать.

 Отправлено: 25.06.17 22:32. Заголовок: Не знаю, с согласия ..

Не знаю, с согласия или нет. я видела фото давние. там такая же одежда.
Но да, большинство марокканцев будет хотеть позакрытей, независимо от того как вы одевались в цветочном периоде.
Действительно, в каждом городе, в том числе в кеше есть райончики. куда надо позакрытей одеваться. У меня подруги живут в таких. они делают просто. выходя из района снимают накидку-тунику. возвращаясь- одевают. и я не скажу что они от этого в восторге. им это не нравится.
Тем кто принял внутренне решение одеваться закрыто( вот реально, в душе, без всяких), у тех проблем нет.

 Отправлено: 25.06.17 22:42. Заголовок: БИЗЕ но вот это и ес..

БИЗЕ но вот это и есть прогибаться, идти против своих желаний, привычек, погоды, в конце концов.. Не прогнешься, сама пожалеешь.
Возвращаясь к истории Виктории, я б не стала спешить замуж при таком раскладе и таких высказываниях жениха. Эти звоночки в оглушающий колокольный звон потом превратятся. После свадьбы все плохое только усугубится. Это сто проц.

 Отправлено: 25.06.17 22:43. Заголовок: Ир, я там дописала н..

Ир, я там дописала немного

 Отправлено: 25.06.17 22:45. Заголовок: В конечном итоге для..

В конечном итоге для кого это именно "прогибание" несчастны в этом всем независмо от статуса, мат. благополучия и пр.
Те, кто душой искренне принял живут спокойно относительно.
А есть 2 категория - когда взгляды жены и мужа совпали, причем и в отношении открытости жены - тоже все хорошо

 Отправлено: 25.06.17 22:51. Заголовок: БИЗЕ я прочла. И сог..

БИЗЕ я прочла. И согласна. Кто принял решение, тому проще. Вообще, опять же по теме нашей, здесь чем гибче человек, чем более он может приспособиться, тем успешней и быстрей адаптация. Я уже много раз писала, что вот мне, например, гораздо важней моя внутренняя свобода, чем внешние ограничения, и климат в семье дороже ссор. Поэтому отстаивать с боем длину юбки или степень открытости топа мне вообще не надо. Мне проще упаковаться и идти себе спокойно))))

 Отправлено: 26.06.17 01:09. Заголовок: В данном случае, как..

В данном случае, как мне показалось, как под него не прогнись, хоть выкрутись наизнанку, он все равно найдет, к чему прицепится и испаганить настроение. Если даже Вика во все черное оленется, скажет, что сеточка на глазах слишком прозрачная, контур глаз виден. Ну это утрирую, но так и есть... И работать с такими замашками не даст , чтоб лишить самостоятельности финансовой, и упрекать потом: пока я тебя содержу, молчи и прогибайся.... Вот такого дтмашнего монстрика-полиглота я вижу видно от жары мозги совсем расплавились

 Отправлено: 26.06.17 15:12. Заголовок: Виктория вопрос про ..

Виктория вопрос про меняются ли мужья. Мой не поменялся, пока мы жили в России. Но я знала, что мой муж араб))), и некоторые так сказать "особенности" приняла еще в Москве. Например, когда к нам приходили друзья-марокканцы с подругами или женами, мы частенько сидели с "мальчиками" в разных помещениях. Разговоры с его друзьями так же не приветствовались. Но. Муж поменялся, когда мы приехали в Марокко. Самое главное - стал значительно меньше помогать по дому. В России многое делал сам, или мы вместе. Но сейчас уже спустя 14 лет почти у нас выработался баланс. А сначала мне было немного обидно.

 Отправлено: 26.06.17 16:56. Заголовок: тень пишет: вопрос ..

тень пишет:

цитата:

вопрос про меняются ли мужья. Мой не поменялся,

мой тоже не поменялся.Помогал всегда и помогает,даже когда были служанки-он и детей маленьких купал ,сидел с ними,если у мамы были дела.

 Отправлено: 26.06.17 18:46. Заголовок: тень Спасибо Вам бол..

тень Спасибо Вам большое за ответ! Вообще не ожидала, что мой рассказ вызовет такую реакцию и повлечет за собой такие разные ответ! Я согласна, что когда выходишь замуж за представителя другой культуры, необходимо идти на компромиссы. Не нужно ходить со своим уставом в другую страну. Нужно стараться принять обычаи и традиции, по крайней мере, не показывать неприязнь. Но я это называю идти на компромиссы, а не прогибание. Причем компромиссы, как мне кажется, должны идти с обеих сторон. Если только с моей, то там действительно уже прогибание начнется. А будучи человеком сильным, самодостаточным, независимым, я могу так прогнуться, что сломаюсь и вообще потеряю себя. Чего я не хочу. Я не считаю, что нужно отказываться от своих привычек полностью при переезде в другую страну. Возможно, что-то скорректировать, но не отказываться. Меняться полностью ради кого-то никогда еще хорошо не заканчивалось. Что касается одежды, то я и в России одеваюсь скромно, не ношу короткие юбки, блузки глубоким вырезом, хотя формами не обделена. Предпочитаю классику, брюки, платья только на какие-то события. Среди мужчин у меня нет близких друзей, общаюсь с ними как с коллегами и не флиртую в соцсетях. Я просто боюсь, что мне одной придется только идти на компромиссы, будут терпеть, но в один прекрасный день взорвусь.

 Отправлено: 26.06.17 19:00. Заголовок: vika6161 Да, я уже з..

vika6161 Да, я уже знаю, что мама для него на втором месте после Аллаха. Никогда ничего плохого про его маму не говорила. Хотя в его семье мне она кажется самой главной. Его отец бербер, а мать - арабка, очень громкая, властная, все держащая в своих руках, работала за всю свою жизнь полтора года, в остальное время вела дом и воспитывала четверых. Сына она вознесла на пьедестал, хотя у нее их двое, но этот самый любимый. Он это знает. У меня и вопросы, и сомнения. Вдруг мама его меня за что-то невзлюбит, я вообще окажусь в опале тогда. Как уже произошло раз (см. мой рассказ). Вот Ваш муж защищает вот , если его маме что-то в Вас не нравится или она что-то изменить хочет? А про его скверный характер...Отношения на расстоянии в целом всегда очень непростые. Ругаемся, хотя он почти всегда первый, кто делает первый шаг на примирение. Признает, что не умеет адекватно справляться со своими эмоциями. Хотя когда мы вместе время проводим, то почти не ссоримся, но бытом мы еще никогда не жили. А это вопросы, проблемы, обсуждения, решения...Это краеугольные камни наших раздоров и его обидных слов. Он свои "рожки" стал показывать спустя год после знакомства. Я поначалу оправдывала его, пыталась причину найти, поговорить с ним, успокоить, навстречу пойти, сейчас терпения не хватает...Я в ужас прихожу только от мысли, что перееду, а он станет манипулировать, условия ставить.

 Отправлено: 26.06.17 19:07. Заголовок: Jana Спасибо! Мама -..

Jana Спасибо! Мама - это действительно самое дорогое Буду находиться рядом с ней, пока она здоровье лечит, столько сколько нужно. Если он не поймет и критиковать начнет, то не буду оправдываться. А про тихоню покладистую и послушную ему много раз говорила. А он мне: "Мне не нужна марокканка! Мне такая, как ты нужна!Умная, образованная, интересна, во всем разбирающаяся" Он хочет двух зайцев поймать, что невозможно, чтобы и умная, образованная, эрудированная, независимая, цену себе знала, могла рассуждать обо всем на свете, и в то же время молчала, когда мужчина говорит, не перечила, всегда в хорошем настроении была, ублажала, хорошо себя вела"... А почему Вы ИХ ненавидите? Вы замужем за марокканцем? Живете в Марокко?

 Отправлено: 26.06.17 19:11. Заголовок: Dounia Прогибаться в..

Dounia Прогибаться вряд ли смогу. На компромиссы постараюсь при условии, что мой марокканец тоже будет на них идти. Пока не особо видно. Ваш муж или его семья на Вас давят? В чем это проявляется. Я со своим марокканцем уже все возможные и невозможные вопросы обсуждала, так как считаю, что лучше все озвучить, что волнует, чем потом сюрпризы неприятные получать. Я ем много раз говорила. что религию не собираюсь менять. Он принял это. Может ли семья его влиять и заставлять невестку что-то менять, прогибаться под них?

 Отправлено: 26.06.17 19:21. Заголовок: БИЗЕ Спасибо за Ваш ..

БИЗЕ Спасибо за Ваш ответ! Интересные рассуждения о модели отношений. Первую стадию со своим марокканцем уже прошла. По крайней мере я. Мне иногда кажется, что он еще не сошел с нее, потому что как только я начинаю проговаривать. что для меня нормально и ненормально, он воспринимает мои слова в штыки, обвиняет меня в том, что я ему не доверяю, раз спрашиваю о том, с кем дети могут остаться при разводе, как семейный бюджет вести, сколько я раз в Россию буду ездить, если живу там. Полностью согласна с Вами, что нужно все проговорить и определить, что может принять потенциальный супруг, а а что нет. И именно делая это проговаривание, увидишь, сможешь жить с чем-то или нет. Если больше этих нет, наверное, не стоит и начинать семейную жизнь. Особенно в другой стране. По поводу развода. Я со своим, конечно, и этот вопрос обсуждала. А можно ли составить брачный договор и там определить, с кем останутся дети при разводе? Или он не будет иметь никакой силы, если я немусульманка? А Вам лично с какими трудностями в отношениях с мужем пришлось столкнуться? Про сделать крайней - это да....Умеет сделать так, что он всегда прав, хотя очевидно же, что нет...Есть ли то, что Вы приняли с трудом? Какие, на Ваш взгляд, вопросы нужно обязательно обсудить с марокканцем, с которым собираешься вступить в брак?

 Отправлено: 26.06.17 19:26. Заголовок: Виктория конечно, ко..

Виктория конечно, компромисс должен быть обоюдным. Наши мужья должны понимать, что мы не марокканки))). Мой муж идет на компромисс легко. Но и я могу уступить, в случае чего. Особенно если немного подумаю). По поводу того, может ли влиять и давить семья, скорее все-таки нет, чем да. В моем случае муж абсолютно всегда во всех конфликтах был на моей стороне. Даже если речь шла о маме. Но мама у нас мудрая была. А другим членам семьи чуть ли не люлей навешивал, если надо было вступиться за меня.
Думаю, что приспособившись, можно вполне сочетать независимость и покладистость. У меня получается. Я работаю и эта часть жизни отвечает за независимость, в том числе финансовую. А дома стараюсь ублажить мужа по-нашему, по-мароккански))))

 Отправлено: 26.06.17 19:32. Заголовок: Виктория пишет: А п..

Виктория пишет:

цитата:

А почему Вы ИХ ненавидите? Вы замужем за марокканцем? Живете в Марокко?

вот как раз потому, что замужем за мароканцем и живу тут

 Отправлено: 26.06.17 19:34. Заголовок: Jana Да, я никуда не..

Jana Да, я никуда не перееду, пока не буду знать, что с мамой все в порядке. А если ждать не захочет, значит, так "любит". Он иногда просто как обиженный ребенок себя ведет. Я ему про маму, предстоящую операцию. А он: "А как же я?" Я ему тогда про его маму начала говорить, что, если ей бы предстояло лечение, переехал бы он куда-то. Он промолчал. У меня с ним эта тактика работает. Он начинает давить, в том числе на жалость, какие-то обиды из пустого места творить, ему на его слова контрпример/контраргумент. Ему на него обычно сказать нечего. А вот с манипуляторством просто не знаю как быть. Я, можно сказать, в первй раз с этим так близко сталкиваюсь. Я сама очень честная, прямолинейная, не умею, юлить, хитрить, шантажировать. Все это мне очень неприятно. У меня в семье тоже никогда никакого манипуляторства не было. Вы как-то боретесь с этим? В вашей семьей это есть в отношениях с мужем?

 Отправлено: 26.06.17 19:41. Заголовок: тень Отлично, что Ва..

тень Отлично, что Ваш муж за Вас вступается! И мама его мудрая. Я работать поэтому и планирую, чтобы была финансовая самостоятельность и независимость.

 Отправлено: 26.06.17 19:43. Заголовок: тень пишет: вот ка..

тень пишет:
[quote]` вот как раз потому, что замужем за мароканцем и живу тут
Оригинально! Вот этого-то мне не хочется и этого я очень опасаюсь: переехать в страну, а потом еще сильно, мягко говоря, не любить и мужа ненавидеть))) А почему Вы не покинете Марокко? Что держит? Муж знает о Вашей ненависти?

 Отправлено: 26.06.17 21:07. Заголовок: Виктория пишет: Руг..

Виктория пишет:

цитата:

Ругаемся, хотя он почти всегда первый, кто делает первый шаг на примирение. Признает, что не умеет адекватно справляться со своими эмоциями. Хотя когда мы вместе время проводим, то почти не ссорим

есть такие марокканцы еще и слезу пустят.А вообще -самое главное как муж будет относиться к вам с первых дней в Марокко и как поставит себя и вас перед своими родственниками.Напишу о себе -я приехала сюда в 23 года с 4 летним ребенком,с мужем жил его брат ( муж на год раньше уехал нашел работу и все подготовил к нашему приезду), ему на то время было14 лет брату ,он доучивался,так как семья у мужа большая их всех 9( 7 братьев и 2 сестры).Но муж сразу -всем сказал-это моя жена и дочь ,она не привыкла к постоянным гостям и проживанием у нас и не служанка чтобы готовить и за всеми ухаживать.Мама мужа женщина была хоть и деревенская ,но очень умная и рассудительная.Она мужу посоветовала завести служанку,и если приезжала к нам -то всегда одна или с папой мужа,пару раз в год ,на 2-3 дня.Ну а если что марокканская маман не возлюбит-то очень тяжело и вам будет и ее сыну( разрываться тяжело).Вы уже состоявшаяся и работаете ,так что подумайте-ломать ,не строить.

 Отправлено: 26.06.17 21:10. Заголовок: Виктория пишет: А ..

Виктория пишет:

цитата:

А можно ли составить брачный договор и там определить, с кем останутся дети при разводе? Или он не будет иметь никакой силы, если я немусульманка? А Вам лично с какими трудностями в отношениях с мужем пришлось

можно,знаю знакомые марокканки -даже пишут ,чтобы была только она жена и ни каких других.

 Отправлено: 26.06.17 21:31. Заголовок: Я приехала в Марокко..

Я приехала в Марокко с бала на корабль, там у мня были неплохие перспективы.
Но мы решили родить ребенка, я родила и мы уехали в Марокко. 3 года я была в декрете с девочками, потом начала активность.
В Марокко сильно отличается построение бизнеса от России, а также карьеры ( если речь не о чисто женских коллективах)
Например замужней неприлично деловую встречу в кафе с мужчиной партнером по бизнесу назначить, переговоры и пр. Иногда неприлично и к нему в офис идти на переговоры( ага, есть такое....). Как и в любой страны бизнес требует контактов, эффективней всего они приобретаются на мероприятиях, а они часто вечерние ( концерт, презентация. открытие чего то. лит. чтения и пр) и не всякий муж будет рад. А это упущенная прибыль. возможности.
Я например назначаю встречу у нас в офисе. Это тут прилично.
Путь женщины здесь с одной стороны сложней ( слишком много условностей), а с другой легче( у нас сверхработоспособноси, часто таланты и пр).
Контракты нужно грамотно составлять ,иметь хорошего юриста, и не факт что они помогут( страна специфичная...)

 Отправлено: 26.06.17 21:47. Заголовок: Виктория пишет: не ..

Виктория пишет:

цитата:

не любить и мужа ненавидеть))

На мужа терпения еще чуток хватает, а вот на всех остальных уже нет))))
Сейчас он пытается сказать "а как же я" , когда ты маме предпочтение отдаешь, а потом это дети будут....
Пример моей истории -не пример для подражания. Вам это не грозит, точно хотя бы потому, что не в деревню вас привезут, где даже выйти некуда и цивилизацией не пахнет. И тыл у вас есть, мама,папа,дом, куда всегда можно прилететь обратно, еже ли что. Поэтому , если подумать, смириться придется только с тараканами патенциального мужа,а общение, работа в Касабланке 100%будут!

 Отправлено: 27.06.17 13:17. Заголовок: Виктория читаю я уж..

Виктория
читаю я уже вторю "горячую" тему и понимаю , что если бы я в свое время читала бы подобные форумы , то навярника бы не переехала Марокко ((( нет , конечно , все правильно , нужно заранее понимать с чем можешь столкнуться в новой стране...
я 16 лет назад , кода выходила замуж , то понимала , что он -араб , со всеми вытекающими , и была готова ко мнгому , но в результате все оказалось не так уж и страшно ))) просто в "нашем"( брак с иностранкой) случае , почти 90% успеха - это полное взаимопонимание с мужем и желание мужа , что бы его жена стала полноценным членом общества и как можно скорее адаптировалась , потому как , один в поле не воин )
дать совет не смогу , многое зависит от твоего собственного внутреннего понимания ситуации , но если уже сейчас у тебя большие сомнения или тебе страшно за свое будущее , то , наверное , не стоит и пробовать (((

 Отправлено: 27.06.17 13:33. Заголовок: marisha совершенно с..

marisha совершенно согласна. Если есть сомнения, надо к ним отнестись внимательно.

 Отправлено: 27.06.17 16:02. Заголовок: Только прочитала ист..

Только прочитала историю,очень насторожило поведение в отношении мамы, обычно тут уважительно относятся к родителям,тем более операция.
Я считаю,что в дальнейшей жизни отношения будут сложнее, если уже сейчас непонимания, быт все меняет,рождение детей тоже новый этап,не всегда простой.
С родителями так и будут разговоры, еще больше,телефон тут святое. Еще и ночью могут звонить.

 Отправлено: 27.06.17 16:05. Заголовок: тень согласна с тобо..

тень согласна с тобой,что пишешь. Все таки в чужой монастырь со своим уставом … много тонкостей, к которым мы уже привыкли и кажутся обычными,а только приехав бросается все в глаза.

 Отправлено: 28.06.17 22:08. Заголовок: Вика, как дела? htt..

Вика, как дела?
Хотела спросить, а сама ты видишь его как своего мужа? Как отца ваших деток? Представляла? Фантазировала?

 Отправлено: 06.07.17 05:53. Заголовок: Виктория что у вас н..

Виктория что у вас нового с вашим МЧ?
Что то поменялось в его отношении к вам,вашей маме?

И кстати как здоровье вашей мамы?

 Отправлено: 06.07.17 20:06. Заголовок: Алёнушка да что там ..

Алёнушка да что там поменяется? Другое, что отношение к нему самой Вики изменится😉чтото мне подсказывает, что скоро в одной из школ Казы появится новый преподаватель англ.яз со след.года точно)))

 Отправлено: 21.07.17 12:20. Заголовок: http://fantasyflash..

что то пропала наша Виктория...
Интересно как там события развиваются?

 Отправлено: 24.07.17 11:56. Заголовок: Когда наши отношения..

Когда наши отношения переросли в романтические, конечно, много раз представляла его своим мужем. Мы о семейном укладе беседовали, про детей говорили, даже имена им придумывали, конечно, их количество обсуждали. Все каким-то далеким еще представлялось, даже сказочным, овеянным романтическим ореолом. Сейчас мы на стадии улаживания противоречий, много споров возникает из-за того, кто что как видит и кто чего хочет. Мы оба - сильные личности, на компромиссы нам обоим идти непросто. Я пытаюсь, хотела бы, чтобы и он шел.

 Отправлено: 24.07.17 12:29. Заголовок: что то пропала наша Виктория... Интересно как там события развиваются?

Спасибо всем, что интересуетесь! У меня преподавательский отпуск начался. Я уезжала на более чем две недели погостить у родственников. Отдохнула, мысли немного просветлели...У моей мамы здоровье в порядке, спасибо. Она собирается операцию делать на ногах (варикозное расширение вен) осенью. Пока не удостоверюсь, что у нее все в порядке, потенциальный переезд будет только в мыслях. С моим марокканцем мы каждый день в социальных сетях общаемся, по скайпу говорим. Пока гостила у родных, мы с ним даже ни разу не повздорили, потому что, наверное, ничего серьезного не обсуждали. Только лирический настрой был. Как вернулась, на него опять что-то нашло. Давление на меня начал оказывать: "Когда билет купишь, мне надо знать, покупай быстрее". Я ему встречный вопрос задаю: "А про документы, которые нужны для регистрации брака там, ты, как обещал, узнал?" Он ничего не узнал, только зашел на сайт российского консульства. Потом начал какое-то нытье, другими словами это не назвать: "Мне надоела моя работа, я бы вот прямо сейчас её бросил, меня бесит преподавать грамматику и всякую ерунду, я достоин большего, но я работаю ради тебя, коплю деньги, чтобы мы могли с тобой снимать собственное жилье. Ты тоже должна идти на жертвы и делать какие-то уступки. Мы договорились, что ты приедешь в ноябре-декабре, значит, ты должна свое слово держать". Я в ответ: "А если обстоятельства, причины?" Он даже и слышать не хочет. Работает он в образовательном центре, преподает общий и бизнес английский взрослым и детям состоятельных родителей. Для Касабланки, говорит, зарплата хорошая. К слову, у него такое нытье бывает довольно часто. Я как после такого не погрузиться в гущу сомнений? Я не могу сказать, что я человек, который постоянно во всем сомневается. Я человек, который много наблюдает, думает и анализирует. Решений в своей жизни я принимала немало. Как правило, после их принятия, не было чувства, а правильно ли я сделала, а может, надо было бы по-другому. Но в случае с потенциальным переездом я как на чаше весов. И до сих пор не могу сказать однозначно, готова ли я переехать к нему, человеку непростому, с большим количеством тараканов в голове (а выясняться это стало постепенно), живущему в стране с другим языком и совершенно другой культурой. С одной стороны, человек он очень образованный, трудолюбивый, ориентированный на исследования и науку, интеллектуальную деятельность, стремящийся к лучшему, рассуждающий о высших ценностях. С другой стороны, он как маленький, избалованный своими марокканскими родителями ребенок (я писала, что из 4-х детей в семье он любимчик, об этом открыто говорят его родители, да и сам он прекрасно об этом знает), который злится сильно, когда делают не по его, любит ставить условия, просить дать слово (при этом если свое не держит, то у него на это 100 оправданий готово), готов бросить работу, потому что деньги его не волнуют и он прекрасно знает, что обожающие его мама и папа будут кормить, поить и ублажать своего сына. И что в свои почти тридцать он на одном месте только 2-3 года проработал, в остальное время писал докторскую и подрабатывал, когда ему нужны были деньги на хороший телефон, ноутбук, книги и т.п.

 Отправлено: 24.07.17 12:30. Заголовок: А вообще - кто как решился на переезд в Марокко? Мучили ли опасения? Сомнения?

А вообще - кто как решился на переезд в Марокко? Мучили ли опасения? Сомнения?

 Отправлено: 24.07.17 14:43. Заголовок: Виктория по-моему ту..

Виктория по-моему тут это в порядке вещей,что муж будет ставить условия жене и чтобы она их выполняла, если же муж что-то не выполнит,то ничего страшного,даже могут не обсуждать потом.

 Отправлено: 24.07.17 15:45. Заголовок: Марокко - страна не ..

Марокко - страна не для сомневающихся. Тут надо или мужа до одури любить, либо до одури быть очарованной этой страной. А лучше оба варианта сразу. Иначе трудно будет. Хотя, в нашей жизни возможно все.

 Отправлено: 24.07.17 18:24. Заголовок: тень пишет: Марокко..

тень пишет:

цитата:

Марокко - страна не для сомневающихся. Тут надо или мужа до одури любить, либо до одури быть очарованной этой страной. А лучше оба варианта сразу. Иначе трудно будет. Хотя, в нашей жизни возможно все

+10000,люблю я тебя за правду -матку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.07.17 21:18. Заголовок: тень пишет: Марокко..

тень пишет:

цитата:

Марокко - страна не для сомневающихся. Тут надо или мужа до одури любить, либо до одури быть очарованной этой страной. А лучше оба варианта сразу.

+100500
Виктория пишет:

цитата:

А вообще - кто как решился на переезд в Марокко? Мучили ли опасения? Сомнения?

мы все,в большинстве своем ехали с мужьями,уже не до сомнений и опасений было ИМХО

 Отправлено: 25.07.17 00:11. Заголовок: С мужьями ,да уже и ..

С мужьями ,да уже и с детьми...

 Отправлено: 25.07.17 19:46. Заголовок: Марокко - страна не для сомневающихся

Если честно, не знаю ни одного человека, который бы не сомневался относительно переезда в другую страну, особенно восточную...

 Отправлено: 26.07.17 04:23. Заголовок: Виктория у нас вопро..

Виктория у нас вопрос так не стоял,потому как ехали за мужьями,страна была на втором плане.

 Отправлено: 26.07.17 11:28. Заголовок: Виктория у нас вопрос так не стоял,потому как ехали за мужьями,страна была на втором плане.

Да, я понимаю. В какой-то степени это проще, когда уже неплохо узнал человека на своей родине, узнал его привычки, хорошо изучил характер, даже пожил с ним какое-то время, даже уже появились, а потом всей семьей переехали к мужу на родину. Изменился - не изменился он при переезде - это уже другой вопрос, как я поняла по сообщениям, у некоторых менялись мужья на родине, помогать стали меньше, у некоторых нет. А вот когда ты потенциального суженого знаешь по общению на расстоянии (хоть и очень регулярному) и десятидневным встречам то на его территории, то на своей, то хочешь-не хочешь будешь задаваться вопросами и сомневаться: а хорошо ли я его узнала? хорошо ли я изучила его особенности? а каким он семьянином будет? а воплотит ли он все свои красивые слова в красивые поступки? Тем более есть тревожные звоночки. Хотя нагонять тоже не хочется, может, это единичные проявления...

 Отправлено: 26.07.17 12:30. Заголовок: Виктория на звонки ..

Виктория на звонки нужно обращать внимание, это все проявление менталитета,характера.

 Отправлено: 26.07.17 13:31. Заголовок: Виктория Вика, на зв..

Виктория Вика, на звонки обязательно надо обращать внимание!!! Это все потом вылезет в десятикратном размере в браке. И даже не обязательно за марокканца выходить.

 Отправлено: 26.07.17 13:50. Заголовок: Виктория на звонки нужно обращать внимание, это все проявление менталитета,характера.

В том-то и дело, что мне иногда не совсем понятно: то, как ведет себя мой молодой человек - это проявление чего: его индивидуальных черт характера или это характеристики многих, если не всех, марокканских мужчин - марокканского менталитета. Например, стремление ставить условия и иметь последнее слово за собой. Или много и высокопарно говорить, жаловаться на жизнь, выбирать между ничего не делать или работать на какой-то приемлемой работе первое (родители все равно накормят и напоят) и говорить всем, что ты достоин большего, чем работать непонятно кем. И многие многие другие вещи. Конечно, даже как такового единого национального менталитета не существует, так как все люди разные, но некие общие черты у представителей разных культур есть. И если те вещи, которые меня настораживают в моем марокканце обусловлены культурой, в которой он вырос, - это одно. Живут же русские девушки с марокканцами в Марокко, других странах, справляются как-то, счастливые семьи создают. И русские девушки тоже разные все по характеру. А если те признаки, которые недоумение у меня вызывают, вытекают из наличия у парня каких-то резко отрицательных черт (лень, пустословие, агрессия, жестокость, постоянный контроль и придирки и др) , с которыми любой женщине будет некомфортно, - это совсем другое дело.

 Отправлено: 26.07.17 14:05. Заголовок: Достоин большего -эт..

Достоин большего -это очень по-мароккански. У нас сосед такой. Оч достойный Окончил универ, не работает. А нас блин, обязали одно время даже за их свет платить....
Вообще, мне кажется, Вика, судя по описанию, что ваш молодой человек - очень тяжелый. Слишком много дефектов уже видно невооруженным глазом. И сомнения правильны. Мы с моим будущим мужем не ссорились и не расходились во мнениях вообще до брака. Были знакомы 3 года, встречались, как и вы, наездами. И притирались очень легко. У моего тоже есть таракашки, но кровь он не пьет. Да и я человек понятливый, мне бунт ради бунта не нужен.

 Отправлено: 26.07.17 14:54. Заголовок: Достоин большего -это очень по-мароккански. У нас сосед такой. Оч достойный

Да уж.... Тараканы в голове есть у всех. И у меня тоже. Я, честно признаюсь, сама человек непростой, сильный, свободолюбивый, но не люблю, когда на меня наседают и пытаются навязать свою волю. Я ему иногда говорю, когда ссоримся: "Нашел бы ты себе сговорчивую, покладистую, тебе не перечащую религиозную марокканскую девушку из деревни. Я-то тебе зачем? Если я считаю нужным сказать нет, я скажу нет, если считаю, что нужно сказать да, скажу да. У меня на все свое мнение. А мой марокканец любит наседать. Я предпочитаю обговаривать спорную ситуацию, дискутировать, выслушивать разные мнения, он же свое гнет, НЕ СЛУШАЕТ, так как заранее считает свое верным, перебивает, а потом в ярость приходит из-за несогласия с моим мнением. Я бы попробовала с ним начать жить где-нибудь в России, у себя на территории, или в Америке, где мы познакомились, или в Европе, где у него есть родственники и друзья. При желании мы оба могли бы пробиться и жить в развитой стране, мы оба преподаватели, наукой занимаемся, гранты есть, постдоки. Но он все про Марокко твердит, конечно, там мама-папа под боком, всегда приголубят, слова поперек не скажут, накормят-напоят. Я бы рискнула вот просто пожить с ним и посмотреть годик-два. Без свадьбы. Как пойдет. Хотя семья у него не то, чтобы очень строгая, но не одобрит проживания с женщиной без брака. Да и сам он не пойдет на это, только если скрывать будет. Но в Марокко - специфической восточной стране с его традициями, обычаями, без языка (месяцы уйдут на то, чтобы выучить его), и с ним, таким тяжелым, трудно сговорчивым, вспыльчивым, мне, честно говоря, страшновато переезжать и начинать жить там... Хотя он после очередной ссоры первым извиняется, говорит, что знает, что мне так сложно с ним, у него характер не сахар. Или на жалость давит...

 Отправлено: 26.07.17 16:16. Заголовок: Виктория пишет: Я ..

Виктория пишет:

цитата:

Я бы рискнула вот просто пожить с ним и посмотреть годик-два. Без свадьбы.

в Марокко за такое и посадить могут
Нельзя тут так

 Отправлено: 26.07.17 16:51. Заголовок: в Марокко за такое и посадить могут

Алёнушка пишет:

цитата:

в Марокко за такое и посадить могут

Я знаю, что в Марокко нельзя жить принятым в России и многих европейских странах гражданским браком. Уже немало о стране узнала, в том числе из поездок туда. Хотя я говорила в своем сообщении о России и европейских странах. Вариант "пожить, узнать больше друг друга", а потом решить, смогу ли я связать свою жизнь с этим человеком был бы очень кстати. Так сомнения у меня связаны не столько с тем, смогу ли прижиться в восточной стране, сколько с моим молодым человеком, поведение которого меня иногда настораживает.

 Отправлено: 27.07.17 09:36. Заголовок: Виктория тень верно ..

Виктория тень верно пишет, если есть звонки то со временем они только усилятся, особенно на своей территории.

 Отправлено: 27.07.17 10:09. Заголовок: Мне вообще, если чес..

Мне вообще, если честно, кажется, что не стоит ввязываться в такие отношения. Они будут очень травматичны и приведут лишь к потере времени, мне кажется. Плюс если не дай бог ребенок. Это исходя из описанного. Слишком много настораживаюших моментов. Я б и в 3ю страну с таким истериком не поехала. Если уж очень хочется продолжить, лучше звать к себе. Они когда зависимы - то более-менее тихо себя ведут. Хотя и тут разные побочные моменты. В виде оголодавших без мужиков российских женщин.

 Отправлено: 27.07.17 16:05. Заголовок: тень пишет: В виде ..

тень пишет:

цитата:

В виде оголодавших без мужиков российских женщин.

 Отправлено: 27.07.17 17:19. Заголовок: тень пишет: Я бы ..

тень пишет:
[quote]`
Я бы в третью, нейтральную, но развитую, в особенности англоговорящую, страну поехала бы с ним без особых раздумий просто потому, что там бы я более независимо себя чувствовала, окружение бы себе создала, да и на равных мы были бы, хозяином он бы себя не чувствовал, как у себя в стране. У меня после второго посещения Марокко в начале этого года тоже появились мысли о том. что его все отрицательные черты характера только отчетливее проявятся, если там будем жить. Вот и стала читать истории девушек, писать на форумы, чтобы как-то разобраться. Не хочется нагонять и наговаривать на человека, если какие-то его особенности поведения обусловлены культурой и положением мужчины в обществе, а какие-то просто требуют того, чтобы переосмыслить отношения и решить для себя, стоит ли такие отношения продолжать. К слову, та поездка хорошо прошла, он меня В Шэвшауэн свозил, Танжер показал, по Касабланке поводил, заботился обо мне, носился со мной как с королевой, сам за все платил, все прихоти мои-желания исполнял. Даже особо придраться было не к чему. Он иногда сваливает свою эмоциональность на неумение выразить себя четко в сообщениях (хотя английский его совершенен). Лично он был отрицательно эмоционален и капризен только пару раз. Хотя в ту поездку мне не понравилось (хотя, может, это в порядке вещей там), что за столом с его родителями меня почти никогда не вовлекали в обсуждения. Это было и в первую поездку, когда состоялось знакомство мое с его семьей. Я просто как предмет сидела. Арабского я не знаю. Дарижу не знаю, только отдельные слова. С ним по-английски. Ну хотя бы через перевод что-то у меня спросили. Я иногда просто его перебивала и спрашивала, о чем семья говорит. Он как от мухи отмахивался, быстро отвечал и продолжал с папой-мамой беседы вести. Когда он гостил у меня и сидел за столом, всегда был вовлечен в происходящее, его через меня спрашивали. Мы старались, чтобы он чувствовал себя частью семьи, важным гостем. У него я себя так не чувствовала. Вот и стала задумываться: вот перееду, все важное оставлю в России и буду как предмет сидеть в комнате, а у меня никто ничего не спросит. Да и та ситуация, описанная мною в первом сообщении, когда невинный комментарии по поводу длинных разговоров с мамой по телефону привел к тому, что он на несколько часов перестал со мной разговаривать. Снова представила себя переехавшей туда и решающей с ним какую-то проблему...Желание переезжать пропало. Его драмы и истерики именно возникают, когда я в момент обсуждения проблемы говорю нет или выражаю несогласие с его мнением.

 Отправлено: 27.07.17 17:54. Заголовок: Виктория тут есть та..

Виктория тут есть такое,могут просто спросить как дела, и дальше о своем говорить, особенно когда язык не знаешь.

 Отправлено: 27.07.17 18:22. Заголовок: Чего ты сама хочешь?..

Чего ты сама хочешь? Просто тут два варианта: либо прекратить отношения, оборвать контакты и не тратить время, т.к как не крути, а детородный возраст уходит несмотря на все достижения медицины, либо рискнуть, приехать, попробовать. Мы, форумские мароканки, тебя в любом варианте поддержим
страна значения не имеет. Рано или позлно все г полезет.

 Отправлено: 27.07.17 18:38. Заголовок: Jana ты прям как Лар..

Jana ты прям как Лариса Гузеева, Женюш.
Вика, переезд в третью страну - стресс. Выдержите ли вы его оба? И с работой тоже не так сейчас в Европе сладко. Одного английского недостаточно. Многие переучиваются. Моя сестра филолог, например, в Штатах переучилась на мед сестру. Моя дочь тоже получает сейчас уже третье высшее в англоязычной стране. Вторая вышка была языковая.

 Отправлено: 27.07.17 18:57. Заголовок: Чего ты сама хочешь? Просто тут два варианта:

Jana пишет:

цитата:

Чего ты сама хочешь? Просто тут два варианта:

Да, понимаю, что два варианта. Либо рискнуть и переехать, либо все прекратить. Вопрос только когда. Точно не в этом году, так как в конце года планировала маму на операции поддержать. Отнесется с пониманием - хорошо. Еще раз все обсудим, скажу как я вижу наши отношения. Не захочет меня ждать, начнет условия ставить, истерить - тогда точно все прекращу. В конце концов, люди иногда годами встречаются, потом съезжаются. Мы знакомы три года, а романтическим отношениям всего два.
Делилась сомнениями, потому что они не на пустом месте. Хотя иногда себя пытаюсь убедить, что у него стресс и эмоциональные закидоны оттуда проистекают: он в последний год дописывал свою докторскую, вот месяц назад на правку руководителю отдал; работает-копит, чтобы на аренду квартиры на год хватило; в проектах разных участвует. Хотя когда встречаемся, всегда со мной обходителен, заботлив, капризы исполняет. А про маму, как я уже поняла со слов девочек-форумчанок, лучше ничего, кроме положительного, не говорить. А лучше ничего вообще.
Про Европу понимаю, что нелегко. Но если захотеть, то можно осуществить.

 Отправлено: 05.03.18 19:50. Заголовок: http://fantasyflash..

интересно чем дело закончилось??

 Отправлено: 06.03.18 18:56. Заголовок: Алёнушка пишет: инт..

Алёнушка пишет:

цитата:

интересно чем дело закончилось??

что-то мне подсказывет что ничем, особенно хорошим Интересно, почему большинство марокканцев ведут себя настолько одинаково? Прямо ,как под копирку