ДНИ РОЖДЕНИЯ

 Отправлено: 25.06.17 17:30. Заголовок: Что в отношениях с марокканце должно насторожить?

Всем привет! Очень полезный форум для тех, кто состоит в отношениях с марокканцем и собирается с ним связать судьбу и переехать к нему в страну.
Хотела бы поделиться своей историей и спросить совета. С моим марокканцем я познакомилась в 2014 г. в США, куда приехала на годовую стажировку преподавать русский. Он был по этой же программе, только преподавал арабский. Мы были в разных штатах, хотя виделись несколько раз на общих мероприятиях. Все общение в основном происходило на английском по скайпу и в соцсетях. Общались по-дружески обо всем на свете, хотя сразу друг другу понравились. Мы одного возраста (сейчас обоим почти 30). Он из Касабланки. Умный, образованный, интересный, с хорошим чувством юмора. Получил степень магистра по американистике. Знает 5 языков. Пишет докторскую. Преподает.
После возвращения в свои страны общение продолжили. Он заговорил о серьезных чувствах ко мне, о любви и создании семьи. Как, наверное, и многие арабские мужчины, осыпал комплиментами и говорил красивые слова. Хотя я всегда ему говорила, что ценю поступки. Он соблюдающий мусульманин. Ну, как он говорит, на 40-50 процентов. Не пьет, не курит, в Рамадан постится, Коран читает, молится, хотя ислам не помешал ему завести отношения с девушкой (со мной) до свадьбы… Хотя он надеется, что Аллах его за этот простит, ведь он мысленно считает меня своей женой. Добавлю, что он несколько раз спрашивал, смогу ли я поменять свою религию, хотя бы ради приспособления (я православная). Я сказала, что нет. Он ответил, что уважает мой выбор.
За период 2015-2017 гг я два раза была в Марокко: 7 и 10 дней. Он познакомил меня со своими родителями, с которыми проживает в Касабланке. Приняли меня хорошо, радушно. К слову, у его родителей 4 детей, но в нем они просто души не чаят. Он сделал мне предложение, подарил кольцо. В каждый мой приезд мы путешествовали, он всегда был обходителен, заботлив, щедр, пылинки с меня сдувал, за все всегда платил сам. Летом 2016 г. он приехал познакомиться с моими родителями в Россию. Две недели прошли хорошо. Мы путешествовали и наслаждались минутами вместе, так как наши отношения пока можно назвать отношениями на расстоянии. В России ему понравилось. Языки ему легко даются, и он к концу второй недели знал более 50 слов на русском с легкостью мог строить простые предложения на языке, который он пока специально даже не учил. Моим родителям он, в принципе, понравился. Его чувство юмора и общительность могут растопить любое сердце. Хотя они не в восторге от идеи моего переезда в Марокко.
Переезд мы мой планировали в декабре этого года. Я стала особенно много читать о стране, порядках, менталитете, правах женщин и межнациональных браках. Чувства чувствами, но считаю, что, если переезжать в другую страну, да еще страну с таким отличным от русского менталитетом, надо взвесить все за и против. Тем более, если я переду, то оставлю практически все в России: свою семью, хорошую работу (я преподаватель английского и русского как иностранного, кандидат наук), налаженный быт, друзей и родных...У моего марокканца пока своего жилья нет. Он сказал, что будем снимать жилье в Касабланке (я категорически против жить с родителями). В России он жить не хочет (хотя у него дядя-марокканец живет в России, а кузен учился в моем городе на фармацевта), говорит, у наших преподавателей зарплаты маленькие. Много было разговоров и о переезде в другую страну — европейскую (рабочая или исследовательская виза). Хотя он настаивает на начале нашей семейной жизни в Марокко…
В связи с потенциальным переездом меня беспокоят две вещи.
1) Сложно ли и вообще возможно ли адаптироваться уже достаточно сформировавшейся девушке, независимой, самодостаточной, с трудом прогибающейся под других и не любящей, когда ей навязывают чужое мнение/мнение общества? Какие могут быть проблемы и подводные камни для жизни русской в Марокко? Религию, как я говорила, не планирую менять, даже номинально. Ни французского, ни арабского я не знаю. Честно говоря, арабский не вызывает во мне желания его учить. Если только французский. Легко ли найти работу иностранцу? Работать я хочу, это мое непременное условие, которое я поставила своему марокканцу. 2) Меняются ли мужчины-марокканцы, вступив в брак? Как все девушки в своих постах отмечали, какой будет жизнь в Марокко, в большей степени зависит от того, как будет относиться к тебе муж-марокканец. Наши отношения можно в целом назвать отношениями на расстоянии, поэтому иногда возникает чувство, что я не все знаю о нем или меня ждет какой-то неприятный сюрприз. Или социальные сети искажают какие-то вещи… Так, он любит, чтобы было так, как хочет он. Если начинаешь спорить, то он обижается, злится. Даже слушать не хочет, что у меня есть какие-то причины, обстоятельства. А я всегда привыкла проговаривать проблемы и обсуждать их. Он сразу закрывается, начинает меня во всем обвинять и может даже заблокировать во всех соцсетях (правда, потом разблокировать и извиниться). В последнее время много читаю посты русских девушек, вышедших замуж за марокканцев (инстаграм, форумы в Интернете). Пытаюсь "примерить" их проблемы на себя. Делюсь с ним своими сомнениями, задаю ему вопросы, основанные на прочитанном. Он злится. говорит, что в форумах пишут неправду, все, что говорят русские девушки о Марокко (в том числе и о правах женщин) -
это неправда, что я ему не доверяю и все пытаюсь что-то узнать, не спросив в первую очередь его. Я ему спокойно объясняю, что хочу чувствовать себя защищенной в другой стране. Он чуть ли не кричит о том, что я ему должна во всем доверять. Он умеет манипулировать и ставить условия. Буквально на днях ему сказала, что по состоянию здоровья моей маме будут делать операцию осенью, может быть, я не смогу приехать в декабре, так как буду с ней, и переезд мой придется немного перенести. Он вспылил и заявил: Мы ведь договорились! Если не приедешь в декабре, я женюсь на ком-нибудь другом. Мне надо устраивать свою жизнь». Я аж рот раскрыла. Сказал, мол, пожалуйста, хоть сейчас женись. Потом снова начал обвинять меня во всем, мол, я такая сякая, не держу свою слово. Я начала про обстоятельства говорить, про то, что со мной считаться тоже надо. Хотя мне уже кажется, что он вообще не умеет идти на компромиссы, а если мы будем вместе, я буду одна, кто идет на эти компромиссы. К слову, когда мы были в Марокко и путешествовали, он своим родителям по несколько раз на дню звонил и писал. Один раз я неосторожно спросила, почему он маме уже третий раз на дню звонит поболтать, как будто он маменькин сынок, он со мной три часа не разговаривал, просто игнорировал. Именно тогда я задумалась: одна в чужой стране, без языка, культуры, без близких, а тот, к кому я переехала, делает вид, что я не существую только потому, что я сказала, что он много разговаривает с мамой. Есть у него черта контролировать вещи. Не могу сказать о жестком контроле, он он всегда хочет знать, где я и что делаю, если не отвечаю долго, сто вопросов задает. Можно ли это объяснить особенностями менталитета? Или это просто такой человек? Страшно переехать в другую страну и обнаружить, что связала свою жизнь с домашним тираном, который будет контролировать каждый твой шаг...

 Отправлено: 25.06.17 18:09. Заголовок: Виктория спасибо за ..

Виктория спасибо за подробный рассказ! И добро пожаловать к нам! Вопросов очень много, думаю, что мы дооолго будем на них отвечать. Я пока напишу свое мнение ( личное) по одному из них. Сложно ли и возможно ли адаптироваться самодостаточной и непрогибающейся. Самодостаточной - да, вполне. Моя самодостаточеость очень меня здесь выручает. А вот непрогибающейся....навряд ли. Особенно учитывая описание характера вашего жениха. Прогибаться все равно придется, иначе вы будете жить в постоянном противоречии с окружающим миром, людьми, и, главное, с мужем. Марокко же под вас не прогнется). В чем заключаются прогибы? Поясню. Манера одеваться. Придется себя в чем-то ограничивать. Манера поведения. Особенно с мужчинами. Стиль общения с мужем. В Марокко именно он глава семьи и акценты расставлены четко. Особенно на людях. Это осноаное. И помочь адаптации может лишь любовь. К мужу и обязательно к стране.

 Отправлено: 25.06.17 18:46. Заголовок: Привет! что тут ска..

Привет!
что тут скажешь? Добьется мальчик многого, денег зарабоиает и жилье купит. Но характер-какашка и такой он и будет, может хуже. Таким лучше деревенскую местную тихоню, которая будет ему в рот смотреть, терпеть выходки и принимать их как должное. Тебе, я так понимаю тоже лидеру по характеру, психологически будет трудно. С работой в Касабланке проблем не будет. Особенно с английским хорошим. Другой вопрос, даже если будет работа, будет ли желание возвращаться с нее домой, где зазнайка с эгохарактером, мамин любимчик тебе уставшей свои закидоны выдавать начнет?
Я извиняюсь, я просто их всех не перевариваю😶
но мама- дороже! Мама одна! и если этот чмачо полиглот не понимает, что мама дороже в миллион раз, то на кой он нужен?

 Отправлено: 25.06.17 18:54. Заголовок: Виктория пишет: Оди..

Виктория пишет:

цитата:

Один раз я неосторожно спросила, почему он маме уже третий раз на дню звонит поболтать, как будто он маменькин сынок, он со мной три часа не разговаривал, просто игнорировал.

многие марокканцы к сожалению такие,мама у них на первом месте.Вообще может оно и к лучшему ,что молодой человек -начал сейчас показывать свои рожки,поэтому не спешите с выводами.А найти работу и себя в Марокко можно.

 Отправлено: 25.06.17 20:46. Заголовок: Виктория работу, дум..

Виктория работу, думаю, найдёте. А прогибаться прийдётся , это и страна такая, общество и Ваш марокканец тоже такой, по видимому, будет давить. Они здесь многие такие.
Ваша жизнь в Марокко во многом будет зависеть от мужа. имхо.

 Отправлено: 25.06.17 21:29. Заголовок: Все что ниже- сугубо..

Все что ниже- сугубо мое личное мнение, я в Марокко 5,5 лет, жила в Рабате и сейчас Марракеш.
Знаете девочки, года полтора назад я бы вас поддержала про прогибаться в семье и с семьей, сейчас не поддержу.
Мне про это прогибаться говорили и 10 и 5 лет назад, да что там - мама и бабушка еще с детства в шутку.
Отношения проходят три стадии
1. конфетно-букетный период, когда модель семейных отношений зеркальная. Ну пример, парень возится с детками в гостях, когда болеешь лекарства привозит, Ужины романтик, подарки, туда-сюда.
2. конкретика. в определенный период первый этап заканчивается и нужно в отношениях четко дать понять, что для тебе норма , а что нет. Например женщина говорит - дорогой. я вообще по жизни работать не люблю и не хочу. но люблю пирожки печь и хочу много детей или я заниматься буду плотно карьерой. Он в ответ - ок или не ок. Он тоже проговаривает что для него нормально, что нет.
Вот этот этап самый важный, не нужно думать, что человек из-за вас изменится. Не изменится! Или сделает временно вид.
3. Семейная жизнь. Если прошел успешно 2 этап. всем все понятно и все согласны - отличная семья. если не проговорили или надеялись кто-то кого то переделать - постоянно конфликты. ругань и пр.
Сейчас вопрос возникнет- а как же любовь? А также. Она есть, но есть мозг и обьективные обстоятельства.
Тень, на счет одежды, в кеше все одеваются открыто достаточно, как хотят. И в шортиках коротеньких и пр. Посмотрите фото у ассоц. на странице.с встреч.
На счет несемейного прогиба. Чтобы иметь нормальные равные юридические права вам нужно гражданство( получить можно через 5 лет проживания, будучи замужем) и чтобы потом не было проблем с тем, у кого дети останутся - справку о принятии ислама.
Работу найти сможете.
Сделать тебя крайней , хотя он не правы - типичная черта марокканцев.

 Отправлено: 25.06.17 21:37. Заголовок: Пример пришел на ум...

Пример пришел на ум. Вы блондинка, у вас голубые глаза, вы стройная, у вас нормально загорелая кожа. Но от вас постоянно требуют быть брюнеткой, с карьими, полненькой и с белой кожей.
Что это? Да ничего особенного, просто уничтожение личности. Оно вам надо.
Если человек в поведении изначально показал неэтичность, то ничего не изменится, а вероятнее всего усугубится.
При этом когда ты будешь пытаться сказать о недостатках других вероятнее всего возникнут " обиды"

 Отправлено: 25.06.17 21:55. Заголовок: иногда даже смешно с..

иногда даже смешно становится-эти их обиды пока молод, куда ни шлл, а когда взрослый мужик строит из себя обиженную хрустальную вазу -это нечто

Не, наши мужики наверно тоже с прибамбасами, но тут это нечто))))

Виктория, тебе решать конечно, самое главное тебе быть морально готовой. Но ты не торопись приезжать, пока мама лечится. Покажи, что твоя семья тебе важна! Не оправдывайся, не приводи доводы, а промто мтавь перед фактом и лучше ты сделай сид, что сильно обиделась, что он не ценит таоей любви к родителям, а значит и любовь к нему ценить не будет... Они манипуляторы страшные, в крови что ль на генном уровне это.

 Отправлено: 25.06.17 22:09. Заголовок: БИЗЕ я видела фото. ..

БИЗЕ я видела фото. Но это же с согласия мужей, правда же? Она хочет и муж согласен и живут в таком месте, где это приемлемо. Попробуй выйди в шортиках в популярном районе Казы. Это просто себе дороже. Правда, я не думаю, что большая часть мужей в Марокко согласятся с шортами. Знаю, есть такие. Но подавляющее большинство дают рекомендации в начале. А потом сама уже соображаешь, что и к чему. Куда и что надевать.

 Отправлено: 25.06.17 22:32. Заголовок: Не знаю, с согласия ..

Не знаю, с согласия или нет. я видела фото давние. там такая же одежда.
Но да, большинство марокканцев будет хотеть позакрытей, независимо от того как вы одевались в цветочном периоде.
Действительно, в каждом городе, в том числе в кеше есть райончики. куда надо позакрытей одеваться. У меня подруги живут в таких. они делают просто. выходя из района снимают накидку-тунику. возвращаясь- одевают. и я не скажу что они от этого в восторге. им это не нравится.
Тем кто принял внутренне решение одеваться закрыто( вот реально, в душе, без всяких), у тех проблем нет.

 Отправлено: 25.06.17 22:42. Заголовок: БИЗЕ но вот это и ес..

БИЗЕ но вот это и есть прогибаться, идти против своих желаний, привычек, погоды, в конце концов.. Не прогнешься, сама пожалеешь.
Возвращаясь к истории Виктории, я б не стала спешить замуж при таком раскладе и таких высказываниях жениха. Эти звоночки в оглушающий колокольный звон потом превратятся. После свадьбы все плохое только усугубится. Это сто проц.

 Отправлено: 25.06.17 22:43. Заголовок: Ир, я там дописала н..

Ир, я там дописала немного

 Отправлено: 25.06.17 22:45. Заголовок: В конечном итоге для..

В конечном итоге для кого это именно "прогибание" несчастны в этом всем независмо от статуса, мат. благополучия и пр.
Те, кто душой искренне принял живут спокойно относительно.
А есть 2 категория - когда взгляды жены и мужа совпали, причем и в отношении открытости жены - тоже все хорошо

 Отправлено: 25.06.17 22:51. Заголовок: БИЗЕ я прочла. И сог..

БИЗЕ я прочла. И согласна. Кто принял решение, тому проще. Вообще, опять же по теме нашей, здесь чем гибче человек, чем более он может приспособиться, тем успешней и быстрей адаптация. Я уже много раз писала, что вот мне, например, гораздо важней моя внутренняя свобода, чем внешние ограничения, и климат в семье дороже ссор. Поэтому отстаивать с боем длину юбки или степень открытости топа мне вообще не надо. Мне проще упаковаться и идти себе спокойно))))

 Отправлено: 26.06.17 01:09. Заголовок: В данном случае, как..

В данном случае, как мне показалось, как под него не прогнись, хоть выкрутись наизнанку, он все равно найдет, к чему прицепится и испаганить настроение. Если даже Вика во все черное оленется, скажет, что сеточка на глазах слишком прозрачная, контур глаз виден. Ну это утрирую, но так и есть... И работать с такими замашками не даст , чтоб лишить самостоятельности финансовой, и упрекать потом: пока я тебя содержу, молчи и прогибайся.... Вот такого дтмашнего монстрика-полиглота я вижу видно от жары мозги совсем расплавились

 Отправлено: 26.06.17 15:12. Заголовок: Виктория вопрос про ..

Виктория вопрос про меняются ли мужья. Мой не поменялся, пока мы жили в России. Но я знала, что мой муж араб))), и некоторые так сказать "особенности" приняла еще в Москве. Например, когда к нам приходили друзья-марокканцы с подругами или женами, мы частенько сидели с "мальчиками" в разных помещениях. Разговоры с его друзьями так же не приветствовались. Но. Муж поменялся, когда мы приехали в Марокко. Самое главное - стал значительно меньше помогать по дому. В России многое делал сам, или мы вместе. Но сейчас уже спустя 14 лет почти у нас выработался баланс. А сначала мне было немного обидно.